|
|
|
|
|
| |
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Crazy: баян
|
|
Unwaiter
2006-11-21 19:30:45
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Вот такие бывают случаи
1. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
2. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
3. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
4. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
5. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Дура: боян
|
|
Семипалов
2006-11-21 15:47:40
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Чего не стоит говорить голому мужчине:
1 Да я косяки толще курю...
2 Ах, какой миленький.
3 А может просто поваляемся?
4 Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5 Пусть он попляшет.
6 А можно я на нем рожицу нарисую?
7 О! А ноги у тебя такие большие...
8 Ну ничего, мы над этим поработаем.
9 А если я его сожму, он пискнет?
10 Насос прилагается?* (хихикнуть и показать пальцем)
11 Хочешь, я буду с тобой откровенна?
12 Хорошо, что у тебя так много других талантов.
13 Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
14 Может, если его полить, он вырастет?
15 За что меня Бог наказывает?
16 По крайней мере, это не займет много времени.
17 Никогда такого раньше не видела.
18 Но он хотя бы работает?
19 Он у тебя такой ... непользованный.
20 Может, на свету он лучше выглядит?
21 Давай лучше покурим.
22 Ты что, замерз?
23 Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
24 Это что, оптический обман?
25 Что это?
Дура: боян
|
|
VitalsoN
2006-11-21 14:24:11
Всего постов: 60
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в
Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А
у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну,
такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не
встретятся: то один не может, то у другого что-то
стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя
друзья решают бороться с обстоятельствами как можно
решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг
другу торжественные обещания что все - вот завтра!
"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа
у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в
начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой
целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было
только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным
пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за
проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех
остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых,
совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения,
тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на
донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций
обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в
образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону.
Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее
разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула
барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда
сегодня не
могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не
могу
сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не
могу... Ну
Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот
совсем... Ну
правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...
ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну,
послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть...
не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну
совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня
тогопливо
огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв
слегка трубку,
чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни
такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты
все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все
поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через
секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз
не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что
все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Дура: боян и бугага
|
|
VitalsoN
2006-11-21 14:24:43
Всего постов: 60
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Дура: боян
|
|
Семипалов
2006-11-21 14:16:02
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Барин пьяный выходит из ресторации. К нему подъезжает повозка и ямщик говорит: "Садись барин, подвезу". Барин пытается залезть. "Каую песню тебе, барин спеть?", спрашивает ямщик.
"Подожди, нога попала в колесо..." - говорит барин.
Ямщик бьет кнутом лошадь и орет во все горло: "Эх-х-х-. нога-а-а-а попала-а-а в колесо!!!..."
Фантом: Жаль дворянина.
|
|
ямщик
2006-11-22 14:10:15
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
да, горжусь родным Новосибирском - во время концерта у Киркорова спиздили супердорогие часы "Брегет", телефон и деньги
подробности: http://tayga.info/news/15692
взято тут: http://tayga.info
Фантом: Ещё этого балбеса пиарить нам не хватало.
|
|
ХЗ кто
2006-11-21 09:05:03
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
