|
|
|
| |
Ира Пестова--Официальный сайт--Мисс Россия--Звезда Санкт-Петербурга----kioma.narod.ru
Дура: кг/ам.
|
|
ХЗ кто
2005-08-11 18:26:22
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Технику безопасности работы на точильных станках я знаю как свои три пальца.
Дура: барадищщща
|
|
BadMf
2005-08-11 18:16:04
Всего постов: 565
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
увидел у Vaso ( 44100 )
------------------------------------------------------------------
ИСТОРИЯ С ГРУЗИНОМ.
(Читается с характерным кавказским акцентом)
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
Дура: барада
|
|
chazz
2005-08-11 18:16:08
Всего постов: 214
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА. ПРИМЕР С ОБЕЗЬЯНАМИ
Возьмём металлическую клетку, к
потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в
клетку
запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.
Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет
к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со
стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое - то
время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом
обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И
так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное
опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё
оттаскивают
и банально бьют. Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую".
Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре
бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют,
хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может
понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже
сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в
бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну
и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,
остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт
та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n - Ное количество
раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто
сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"...
Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу
не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему? А потому что здесь так принято!!!
Дура: барада
|
|
Skazi
2005-08-11 14:49:02
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Посадила бабушка внука на коленки и водя пальцем по его ладони говорит ему: сорока,сорока кашу варила деток кормила.
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала
И этому дала...
Внук задумчиво поворачивается к бабушке и спрашивает: Бабушка! А кто такой Мудала?
Дура: кг/ам
|
|
Skazi
2005-08-11 14:41:55
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...
Дура: барада
|
|
Skazi
2005-08-11 14:42:01
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Из дневника школьника
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить
хлеба и яиц. Купил на все деньги;Кока-колы;,
потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень
невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе
Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул
я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала,
что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и
глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще
немного поиграл в;Инфобухгалтер тоже
прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная
по пению. Было семь звонков, что школа
заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15
января. Курили в туалете. Я с непривычки
закашлялся и пропустил урок литературы и
ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их
сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я
даже ролики снять не успел. Директор меня просто
укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец -
по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом
написали письмо в правительство, что сначала
надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике.
После урока сел, аккуратно посчитал среднюю
оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо
что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца
уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют.
Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И
кто эту армию придумал? Убил бы
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться Клерасилом
вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам
бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит
мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его
отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед
сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться,
меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в
киоскеры, я контролером буду...
(было навернае здесь)
Фантом: Бородища седющая.
|
|
Skazi
2005-08-11 15:00:42
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
astax: КГ/АМ
|
|
Skazi
2005-08-11 14:43:06
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
