|
| |
"не грози аццкому сотоне, попивая йад у сибя в Бобруйске"
афтар неизвестен
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Ануннахъ
2005-09-19 14:44:26
Всего постов: 27
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
http://kill.yappy.ru/
сайт профессиональных убийц с расценками
никому не надо, а?
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
alex
2005-09-19 14:44:26
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Друзья! Если реджектите - то хотя бы указывайте причину. Свинодемон заебал основательно.
me&you: свинодемон реджектит посты которые больше 12(!!!) часов провалялись в премадерировании.
|
|
chazz
2005-09-16 16:13:44
Всего постов: 214
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
http://www.livejournal.com/users/ilyad/123570.html
- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.
Загрузилось.
Это сисадмин пришёл и всё починил.
Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — ещё и по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом ещё час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом ещё полтора часа его отлаживать. И заебётся при этом так, что дрочить уже не захочет.
Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник.
Или придёт вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придёт вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернётся. Программист обедает горячим только в ресторане или столовой, потому что не умеет готовить.
У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под неё не нужно танцевать.
Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят всё бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причём бросают и пишут заново исключительно за два дня до сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не выезжая со стоянки.
Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой золупой! Какой недоёбаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да, немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего доброго!
При этом программист свято верит, что умеет вообще всё. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвётся к нему с отвёрткой, чтобы его починить.
Хуже программиста с отвёрткой может быть только программист с отвёрткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже (лишённых отвёртки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
Вот они нашли безхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъём.
- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииииииииииииииииип! Хррр.
Не работает.
Значит, скоро придёт сисадмин и всё починит.
Дура: гавно
|
|
Qrot
2005-09-16 15:13:57
Всего постов: 622
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
бухачь
2005-09-19 14:44:26
Всего постов: 681
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много. Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже - 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Зашибись!
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Unwaiter
2005-09-19 14:44:26
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Свинодемону посвящаеца. Давайте все, кого он отреджектил, напишем ему:
Свинодемон, задолбал уже своими реджектами. Это олигофреническое проявление тирании социума! Прекратите меня реджектить! Я коллапсирую как личность!!!!!!!
Дура: он бездушная тварь
|
|
Пантера
2005-09-16 15:14:57
Всего постов: 3333
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Дура: сисадминский йумар
|
|
Пантера
2005-09-16 15:15:12
Всего постов: 3333
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
