|
| |
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
alex
2005-10-19 10:49:56
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
| |
ауууууу где фсе,что-та движухи седня ни какой нет
Дура: да ваще пиздец
|
|
ахамяиняухин
2005-10-17 17:47:18
Всего постов: 118
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
212.44.130.15
2005-10-18 15:48:16
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Кодекс первокурсника Института Международных отношений
О транспорте:
• Общественный транспорт – это не для тебя. Программа минимум – ты ловишь тачку даже для того, чтобы проехать квартал, программа максимум – летаешь в институт на своем вертолете.
• Если у тебя крутая тачка, езди с открытыми окнами (или с поднятым верхом), музон включай на полную.
• Паркуйся на стоянке для послов, сбивая при этом «шашечки». По фиг, что тебя потом вызовут к ректору – главное, это все заметят. Потом можешь сказать, что с ректором пивка попил. Прикол оценят.
• Получай права только по блату и обязательно раньше 18-ти
• Услышанная тобой фраза «Я пришел в институт пешком» - заведомо шутка. Смейся погромче.
Об имидже:
• Настоящий КИМОшник курит «Парламент», только «Парламент», и ничего кроме «Парламента»
• Кури кальян только на абсенте.
• Рассказ о том, как тебе делали пирсинг или тату, должен занимать не менее часа.
• Ему: твои волосы должны быть уложены гелем, твоя челка должна загадочно прикрывать пол-лица
• Ей: твои волосы должны быть туго собранны в хвост, все гладко и прилизанно.
• Попускай всех из других ВУЗов.
• Если ты говоришь «марка», ты не подразумеваешь почту, ты говоришь о наркоте.
• Запомни, трава измеряется не спичечными коробками, а пакетами. Даже, если на практике все иначе.
• Зимой в обязательном порядке посещай солярий. Твоя черная морда должна говорить сама за себя.
• VIP – это твое любимое слово
• Даже если вокруг сумрачно носи темные очки. Это интригует.
О деньгах
• Если у тебя мало денег – не майся. Закажи зеленый чай и скажи всем, что ты худеешь по рецепту диетолога Кайли Миноуг.
• В твоем кошельке от Ferre не должно лежать меньше пяти кредиток различных банков. Пусть даже на них ни копейки – зато престижно.
• Ты не ешь бизнес-ланчи. Лучше закажи все, что в него входит, по-отдельности и заплати вдвое больше. Так круче.
• Рассчитываясь, вынь из кошелька всю пачку денег, что небрежно туда впихнута, даже если сумма оплаты не превышает 5 грн.
• Сколько бы ты не висел в кафе, баре, ресторане или клубе, какой бы заказ не сделал, оставь «на чай» 2 грн. Можно мелочью.
Об учебе:
• Выходя на лекции, сделай что-то, чтобы привлечь внимание наибольшего количества людей. Если ты парень, можешь громко хлопнуть дверью, если девушка – повнятнее стучи каблуками.
• На экзамен приходи с красными глазами, девушке - размытым макияжем, чтоб наиболее ярко подчеркнуть свое состояние похмелья
• Если в твоей зачетке всегда лежит пара крупных купюр – забудь о конспирации. Это должно быть достоянием общественности - и твой рейтинг повысится.
• Прогуливая пары, не утруждай себя дальними походами. Самое уважаемое место все равно «Магнит». Лишь перейди дорогу – и ты в элитной тусовке.
О близких:
• Все время помни, что достижения твоих родителей – это в первую очередь и твои достижения. Поведай о них миру.
• На телефонные звонки от родителей отвечай: «Ма, расслабься» или «Батя, все под контролем».
• Если ты парень, называй свою девчонку «Малая»
• Если ты даришь подруге сережки из “Bo Bijou”, запакуй их в коробочку от своих Diorов, чтобы никто не нашарил твой прокол.
• Если ты расстался (рассталась) со своей девушкой (парнем), поливай ее (его) грязью при каждом удобном случае. Говори с каждым встречным о том, какая она дура (он придурок), какая продажная (как избивал тебя), и какой она была неудачницей (он был неудачником) в постели ( даже если во время ваших отношений вы считались идеальной, любящей, гармоничной парой)
• Прими во внимание, что подаренный родителями на 10-летие перстень (колечко) может быть подарком одновременно от десяти девушек (парней) в зависимости от того, с кем ты в данный момент «замутил» («замутила»).
О культуре:
• Для души слушай все что угодно, но по четвергам ходи на RNB-party
• Ты не должен быть лоялен и равнодушен – на все имей свою авторитетную точку зрения
• Если ты говоришь «Опера», ты подразумеваешь кафе, а не театр.
• Проходя мимо филармонии, поинтересуйся, когда тут откроют новый клуб, а то этот устарел.
• Ты не читаешь книг – ты смотришь качественное голливудское муви
• Запомни, что кумир всех парней – Памела Андерсон и Анджелина Джоли, а девчонок – Метью Мак Конахи и Хью Грант
• Девчонки должны читать “Cosmo”, а парни – “FHM”.
• Каждая, даже всем понятная и известная истина (солнце светит, например) должна произноситься глубокомысленно и важно. Ребята заценят, что ты умен.
• Цитировать фильмы не модно – цитируй рекламу.
О шмотках:
• Почаще говори о том, какое фуфло этот синий пиджак
• Покупая обувь на Сенном, не забудь поменять шнурки на фирменные от Pazolini
• Учти, ты должен уметь красочно рассказывать, какой твой любимый бутик и в каком салоне красоты тебе расчесывают брови. Также умей объяснить, почему облажался Дом Диора со своей последней коллекцией.
О гигиене:
• Если в туалете два уровня дверей, не забудь закрыться на внешний так, чтобы и умывальник, и мыльница на некоторое время принадлежали только тебе
• После мытья рук не используй салфетки, твой инструмент – сушка. Это эффектнее. Суши руки в течение минимум шести минут, так чтобы кожа ладоней хрустела от сухости за милю.
О прошлом:
• У тебя в запасе всегда должно быть несколько историй о том, как ты в абсолютно пьяном состоянии, с полным багажником героина и незарегистрированным оружием гонял от целого подразделения спецназа на скорости 200 км/час
• Всегда повторяй, что свои первые деньги ты заработал еще в детском саду, когда напарил (напарила)кому-то свою машинку (куколку).
О досуге:
• Если ты провел каникулы в Киеве – загадочно молчи об этом.
• Каждое утро рассказывай об обалденной тусовке, на которой ты был вчера. При этом подчеркивай, что тебе сегодня очень-очень плохо. Глаза попечальнее.
• После зимних каникул расскажи всем, как хреново ты провел свой отдых в 5-звездочном отеле в горах Швейцарии.
• Получай заграничный паспорт (см. пункт про права).
• Каждый день говори, как же тебя задрал «Чайковский», но при этом не забывай его ежедневно посещать
• Разъясни всем, что на данном этапе «Мировая карта» рулит, а «Козырная» - полный отстой
• Смотри футбол только из VIP-ложи
• Подзывай официантку как можно громче, желательно, чтобы на твой зов сбежались еще и менеджеры с администратором заведения - милый диалог с администрацией всегда ведет к получению карточки VIP-клиента.
О мобиле:
• Твой мобильник не должен быть выключен на паре – мало того, он просто обязан прозвучать максимальное количество раз.
• Если никто не звонит, используй чужой аппарат для звонка самому себе. Народ оценит!
• Мобильник-книжечку открывай энергичным, отработанным и эффектным движением руки.
• Если у тебя мобильник без камеры, не уставай повторять, что камера – дешевые понты
• Развлекай всех – запиши клевый музон на свою мобилу и включай погромче на перерывах. Хочешь шиковать по-крупному, включай и на парах.
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
galaober
2005-10-18 15:48:16
Всего постов: 48
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»
Дура: быол тут
|
|
212.44.130.15
2005-10-17 15:47:43
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Копипаст с анегдот.ру... А то что-то скучно тут в понедельник с утра :)
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной
истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных
российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....
Дура: барада
|
|
Danger
2005-10-17 14:09:34
Всего постов: 89
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
"Аншлаг ! Воистину аншлаг !" - это писец !
Массовый психоз... ипануццо...
Дура: ф камменты
|
|
Unwaiter
2005-10-17 13:47:07
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
Unwaiter
2005-10-18 13:18:41
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
-"Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл@дь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
Дура: ужос нах
|
|
Unwaiter
2005-10-17 14:10:15
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
