|
|
|
| |
А первый снег, который для романтиков
Пушистый, белый, милый, нежный, робкий, -
Для нас, брутальных, означает день жестянщика.
Кругом аварии. Стоим. Пишу из пробки.
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
ХЗ кто
2005-10-28 22:56:23
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
ахамяиняухин
2005-10-28 22:56:23
Всего постов: 118
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я
сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на
приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой,
отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но
если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я
позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру.
Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа.
Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды
получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что
ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала.
Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж,
это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать
в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
облажку!
Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он
мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня
этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить
ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить
ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да,
конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового
месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся,
потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с
радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было
такое лицо, будто бы победил он.
Фантом: КГ/АМ
|
|
lime
2005-10-27 15:21:45
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Начнем с главного. Кому выгоден брак? Они, наивные дурочки, думают, что им. Не разубеждайте их. Пусть лезут из кожи вон, стараясь заполучить в мужья такое сокровище, как мы. Потому что брак - прекрасное средство им насолить, отомстить и уничтожить. Хотя бы просто как женщин.
Вы еще не женаты? Тогда намечаем жертву. Ясное дело, каких попало не берем. Пусть она будет в полном порядке (и личико, и фигурка, одета отлично, семья хорошая, умненькая, образованная, побольше амбиций - а мы их-то и поломаем!). И конечно, очень-очень вас любит... Отлично, она вам подходит, и вы изволите вступить с ней в брак. Теперь надо проявить себя с лучшей стороны - трудно, противно, но потерпите, потом вы свое возьмете... Можно ведро с мусором регулярно выносить. Это нетрудно, а она благодарна будет всю жизнь.
С самого начала семейной жизни живите у нее, желательно с ее мамой. Это ничего, что в квартире, извините, полторы комнаты. О расширении жилья не беспокойтесь. Пусть теща подумает. На свою пенсию. Вы так их осчастливили, должны понимать. Да и ваши родители до сих пор не в восторге от этого брака... На время медового месяца можно расслабиться и на время забыть о своих истинных целях.
А вот после появления первого ребенка потихоньку начинайте проявлять себя. Ночью надо безмятежно спать под крики младенца. Это ничего, что у нее швы не зажили, встанет, погуляет с ребенком до утра по комнате. А вы утром, глядя на ее синие круги под глазами, лениво зевнув, скажите: "Что-то ты неважно выглядишь, дорогая". Не волнуйтесь, сковородкой в лоб не получите, сил-то у нее не осталось.
Раз в пять лет позвольте, наконец, купить ей костюмчик, выберите его сами, желательно грязно-серо-черного цвета и фасона "старая училка". В местном Доме Моделей. Не поленитесь внушить ей, как это (брр!) ей идет. Пусть привыкает. Да и обувь, если старая развалится, подбирайте сами. Какую-нибудь сирийскую - дешевую и уродливую. Если хорошо поискать - найдете. И вот такой стиль "старая корова" ей и навязывайте. Только надо делать это незаметно, исподволь. Скоро она и сама полюбит одеваться, как пенсионерка. И обуваться в ботинки "Прощай, молодость!". А пальто сама пусть сошьет на чудесной подольской швейной машине 59 года - из старых тряпочек, в стиле пэчворк.
Да! И никакой косметики! Ведь это так дорого. "Милая, мы не можем позволить этого, ты что же, хочешь, чтобы наши дети голодали?!!!". Более того, приведите в качестве аргумента железный довод: для кого это она тут расфуфыривается? Если не поможет, подарите ей на 30-летие миленький кремчик за пять рублей от "Уральских самоцветов". Серый цвет лица обеспечен... А если ей что-то в зеркале не понравится и она все же попытается изобразить тушью и помадой что-то разноцветное на лице, нежно скажите: "Дорогая, я люблю, когда ты такая естественная...". Так же действуйте в случае попыток приодеться: "Я предпочитаю видеть тебя совсем без одежды!".
Поэтому! Не ищите выгодной работы. Оставайтесь на своей родной, бюджетной. Не для того же вы столько лет получали образование, чтобы опускаться до этих грязных денег. Вы выше этого! И её на работу не пускайте. Пусть считает себе с благодарностью копеечки - вы-то ведь добыли их с ТАКИМ ТРУДОМ! Вот и внушили вы ей огромное чувство вины перед собой. Ежедневно общаясь со своей мамочкой, вконец озверевшей от ваших расплодившихся детишек, она никак не сумеет наконец-то почувствовать себя настоящей хозяйкой своего дома. Разрываясь между мнениями вашими и мамы, она неуклонно будет скатываться в черную депрессию. Вот вы уже почти у цели. Пусть теперь заедает стресс мороженым. А растолстеет-то как!
Теперь регулярно устраивайте разбор семейного бюджета. "Восьми рублей не хватает! В такое время! Как ты могла купить лишний стиральный порошок!". Далее идет лекция, как жили наши прадеды... А вот себе, любимому, почаще покупайте дорогостоящую технику - аудио, видео, и обязательно компьютер. За ним сидите сутками. Хорошо держать его в вашей комнате, где спит еще и младенец, и врубать часов в пять утра. Представляете, она всю ночь бегает и укачивает малыша, а как только уснет, тут-то и загудит вентилятор системного блока и голубое сияние монитора - прямо ей в лицо! Если же у нее останутся силы интересоваться вашими профессиональными заботами, ласково объясните ей, что таким дурам, как она, этого не понять никогда... И телевизор не покупайте ни за что. Установите TV-тюнер в компьютер и сидите за ним постоянно. Нечего ей знать, что в мире делается.
Кстати, с появлением второго ребенка её материнские инстинкты окончательно убьют в ней женщину. Она превратится в хлопотливую толстушку. Умиляйтесь для вида новым складочкам на талии и милым морщинкам на лице. А потом заявите: "Ну и как с тобой в постель ложиться...". После таких слов ей этого вообще уже не захочется. НИКОГДА. И НИ С КЕМ...
И автомобиль вам ни к чему. На дачу отвезет дедушка, а в поликлинику ваша такая сильная жена и сама допрет эту допотопную коляску (а чего новую покупать, эта еще хорошая, три колеса совсем целые). По рытвинам и колдобинам, тихо матерясь от бессилия. Вот до чего вы её уже сумели довести...
И продолжайте взращивать в ней чувство вины. Например, на работу всегда просите сделать себе бутербродик или гордо возьмите корочку хлеба - и никаких столовых. Пусть она опять почувствует вину перед вами, таким жертвенным, таким благородным. Также поощряйте штопку своих носок, и пусть она сошьет вам побольше трусов - ведь надо экономить!
Лет через пять брака начинайте критиковать всех её родственников - папу, маму, брата, теток... Они ведь на виду, их можно. Она стерпит все, ведь детей уже двое. И пусть почувствует свою вину, что она вообще их родила - в ущерб вам. Потеряла здоровье и не может плясать вокруг вас, как раньше, негодяйка! И не забудьте напомнить ей, как много на вашей работе юных дев, которые ходят за вами табунами. Вернувшись из командировки, радостно заявите на пороге: "Ты у меня одна, будто в ночи луна! Сердце радостное бьется, все в сравненье познается..." Пусть поломает голову, о чем это вы... Чувствуете, как почернело в её душе? Вот и правильно. И добавьте: "А чем ты недовольна? Миллионы женщин мечтали бы оказаться на твоем месте!"
Фантом: КГ/АМ
|
|
loomox
2005-10-27 15:21:49
Всего постов: 261
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Мать Дункана Маклауда после 3-его аборта поняла, что ее сын бессмертен...
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
alex
2005-10-28 14:18:34
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}