|
| |
Юмор, однако.....
моя подруга пошла работать в полицию следаком. там они по ходу дежурят-когда труп- их вызывают. несколько дежурств прошли без происшествий, но вот на прошлой неделе авария с трупом. когда все следственные мероприятия глубокой ночью были закончены, коллеги выдают ей (находящейся в предобморочном состоянии) : ''ну вот у тебя и первый труп. ВЫСТАВЛЯЙСЯ!!!!''
(с) мое
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
qwerty.ee
2005-12-08 12:47:42
Всего постов: 389
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
У Вас нет интернета и радио?
А новости Вы хотите слушать? :)
ВНИМАНИЕ!
В любое время, в любом городе мира Вы можете прослушать последний выпуск новостей радиостанции "Эхо Москвы" по телефону:
(7 095) 755-5-755.
Звонок из Москвы со стационарного телефона бесплатный. Если Вы звоните из другого города или с мобильного телефона, Вы оплачиваете стоимость звонка в соответствии с тарифами Вашего оператора.
Если Вы находитесь не в Москве, то можете заказать на любой стационарный телефон мгновенный бесплатный входящий звонок, заполнив соответствующую форму
Такой же заказ (входящий автоматический звонок) можно сделать и на мобильный телефон.
Этой услугой рекомендуем воспользоваться тем пользователям Интернет, у которых условия подключения не позволяют прослушать «Последний выпуск новостей» с сайта echo.msk.ru
http://www.echo.msk.ru/lastnews.html
Дура: вот и эхо москвы спамит на свалку ;))))
|
|
Алексей
2005-12-07 11:01:14
Всего постов: 40
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
10 алко-игр
1. \"Бутылочка\"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии \"ты меня уважаешь?\"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. \"Проигравшие\" разносят по домам \"победителей\".
2.\"Медведь пришел\" (\"Последний герой\")
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: \"Медведь пришел!\". Все лезут под стол. Ведущий говорит: \"Медведь ушел!\". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: \"Медведь
пришел!\", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. \"Бурый медведь пришел!\" (\"Самый последний герой\")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: \"Бурый медведь пришел!\". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: \"Бурый медведь ушел!\". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. \"Вышка\"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить
вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. \"Ковбой Джо\"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. \"Метро\"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: \"Тушинская\" - \"Ленинский Проспект\". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. \"Осторожно, двери закрываются - следующая станция \"Полежаевская\"\"! Все выпивают по рюмке. \"Следующая станция - \"Беговая\"\"! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают \"сходить с поезда\". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. \"Сотня\"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. \"Пьяные Шашки\"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил
вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. \"Ишшо\"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. \"Чернильница\"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
(c) http://cuggl.hoha.ru/show.php?581
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
qwerty.ee
2005-12-08 13:18:42
Всего постов: 389
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
экспериментатор, нах)))))
Про кота
Все началось относительно недавно, после того, как я в очередной раз побрил кота с помощью крема для эпиляции…
Скорее всего, это связано даже не с кремом, а с моим другом Вадимом, который привозит из Китая различные стимуляторы и впаривает их престарелым озабоченным лохам. В последний раз он привез таблетки с говорящим названием “Вука-вука” и “Джага-Джага” или что то типа того… Мне крайне интересно было слушать рассказы о передозировках этих препаратов и их последствиях типа “ожогов рук” и “истощениях предстательной железы”…
Желание испытать эту химию на коте появилось не сразу. Я не знал, как кошачий половой аппарат отреагирует на эти стимуляторы и какие дозировки нужны. Мы посоветовались и решили применить сразу оба препарата в пропорции 1Х1 по три таблетки на килограмм живого веса за вычетом шерсти. Смешав ингридиенты с мясным фаршем, мы скормили препарат коту в два приёма. Эффекта не было ни на следующий день, ни через неделю. Тогда мы прописали коту курс из ежедневной дозы утром и вечером до еды и после еды. Прошло две недели. И, как говорит мой тренер, “результат попёр”! Уже месяц я наблюдаю результаты этой “сексотерапии”…
Кот стал вытаскивать из шкафов разные тряпки и яростно с ними совокупляться. Притом, это совсем не похоже на любовь по согласию, это скорее напоминает изнасилование.
В качестве своих жертв Мурч выбирает исключительно шерстяные вещи, - хлопок и лен его категорически не возбуждают. Я ни разу не видел, чтобы он трахнул даже смешанные виды ткани - ебет только чистую шерсть! Особое предпочтение отдает новым и недавно стиранным вещам, а если вещь еще и полоскали в Леноре, то для него это просто сексуальная мечта - тащит в зубах в укрытие и пидорит изо всех сил.
За последний месяц кот трахнул практически весь наш шерстяной гардероб. Пытались неоднократно бить веником, закрывали шкафы, но всё бесполезно - оставаясь один дома, он каким-то чудом извлекает тряпки из укрытий и вдувает им.
Какой-то у него проснулся непомерный сексуальный аппетит - ухожу на работу - бессовестно тащит по коридору свитер жены, прихожу с работы - в ванной с моим шарфом развлекается…
И что особенно напрягает, все свои акты он проводит с каким-то зверски-маниакальным выражением лица и глухим утробным рычанием - вопьется зубами в тряпку, передними лапами вцепится, шерсть дыбом и жарит, жарит… Жуткое зрелище… Я бы даже сказал готичное…
Я Неоднократно пытался отнимать у него вещи, находящиесь в процессе изнасилования, но в ответ слышал жуткий замогильный рык, какой-то вой ночного вурдалака. И фары горят демоническим огнем - зрачки жёлтые и свет из них… кошмарит короче нипадецки…
Давича поздно ложился, слышу такой же то ли рев, то ли стон идет из сортира, прямо холодок по спине побежал… - захожу в сортир - там Мурч сидит на крышке унитаза, в полном мраке, в зубах носок шерстяной и глаза горят! - носок-то по виду уже изнасилованный во всех возможных формах, включая извращенные…
Мне врожденная брезгливость не позволила у него отобрать эту сексуальную игрушку - оставил его добивать носок…
А днем, когда Мурч просто живет своей жизнью, все нормально: кот как кот, спит, жрет, жрет, спит, срет в коридоре, опять спит… Но когда его обуревают эротические фантазии, он превращается в чудовище, в какого-то сексуального агрессора.
Самое в этом всем прикольное и странное в том, что Мурч кастрат. Ему шары отсерпантинили еще в нежном возрасте и как бы помыслов у него грешных не наблюдалось до поры до времени… а тут вдруг оргия за оргией каждый день и нет спасения шмоткам! Стимуляторы давать уж давно перестали, а у кота все стоит.
Может, стоит прикупить какой-нибудь препарат для этого Казановы? Типа бром ему в китикет сыпать…
PS Недавно он как-то странно стал посматривать на диван…
сперто (с) http://babruisk.com/?p=1718#cut-1
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
qwerty.ee
2005-12-08 12:47:42
Всего постов: 389
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Из интервью Егора Титова (капитан "Спартака", кто не знает) Сов Спорту:
– Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок)
– Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
seer
2005-12-07 17:03:52
Всего постов: 64
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
