|
| |
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Фантом: КГ/АМ
|
|
M@}{U$
2006-02-14 13:31:54
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело… Только после этого он сделает первый шаг — женится.
Фантом: Не надо ля-ля.
|
|
alex
2006-02-14 13:32:17
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Колхоз, выступает мужик:
- Товарищи, предлагаю разводить выдр! Выдры это мех, мясо! Поднимим за счет них наш колхоз!
После него выступает еврей:
- Ребята, я в Израиль хочу. Отпустите - подпишите бумагу что я колхозу не нужен! Я вам дом оставлю, хозяйство, всем еще денег дам...
Тут встает предыдущий оратор:
- Товарищи, ну их этих выдр. Давайте евреев разводить!
Фантом: :-)
|
|
pardone_moi
2006-02-14 13:32:24
Всего постов: 984
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Фантом: Угу.
|
|
BadMf
2006-02-14 13:32:29
Всего постов: 565
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками
скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки
металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на
случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового
типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне
аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Прислало ![[info]](/img/userinfo.gif) mozziconi
Фантом: Было.
|
|
нихуяниямаха
2006-02-13 18:33:06
Всего постов: 127
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Adobe Photoshop - 10 лет на рынке пластической хирургии
Фантом: КГ/АМ
|
|
Сталкер
2006-02-14 13:33:47
Всего постов: 9
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Милый Саша!
Как славно, что ты есть на свете.
Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.
Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда?
Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все.
Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми.
Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко.
Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
Фантом: Что, актуально стало?
|
|
Семипалов
2006-02-14 13:34:12
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Встречаются два студента музыкального училища:
- Привет! че такой грусный?
- Да вот надо дипломную написать.
- Элементарно. Берешь работу своего руководителя и переставляешь в ней ноты задом на перед.
- Да пробовал уже - то Бах, то Бетховен получаются.
XAH: барада
|
|
exes
2006-02-14 09:02:03
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Фантом: КГ/АМ
|
|
exes
2006-02-14 13:34:18
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
