|
|
|
| |
маякофцкий пйот кампот!!!
ветер гудит меж высотками -
дыхание зевса бушует
в лесопарковую зону
с собакой гулять пойду я.
там средь аллеек тенистых
и природного однообразия
в лесопарковой той самой зоне
сделаю я свое безобразие.
на собаку пойдут все укоры
и клинок правосудия ляжет,
а собака ведб друг человека -
все равно ничего не скажет.
славься, славься же ты сто лет -
лесопарковая зона,
общедоступный ты туалет
бетонокоробочного района!
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
Шуруп
2006-02-22 09:50:46
Всего постов: 62
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:
- Какое есть средство от носа?
Второй отвечает:
- Сифилис.
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
exes
2006-02-22 09:50:46
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
exes
2006-02-22 09:50:46
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт: - А ты попробуй спички с полу поднять.
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
exes
2006-02-22 09:50:46
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
к вопросу о российско-израильских отношениях
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
рекапитулянт
2006-02-21 15:57:03
Всего постов: 48
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
Дура: мегобойан
|
|
exes
2006-02-20 15:17:24
Всего постов: 409
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Про блондинок :)
1.
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
2.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
3.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
4.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
5.
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
6.
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.
7.
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
8.
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
9.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. Hа шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
10.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
11.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
12.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
13.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
14.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
15.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
16.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
17.
Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?
18.
Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Hу и как, сложные были вопросы?
pS: девушки, ничего личного :)
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
Семипалов
2006-02-21 15:25:25
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Алма-ата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англоговорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко. Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, есстествено)
- Извините, вы из Дании?...
Легкий шок у вопрошаемых
- Нет, нет, мы из Америки.
- А, извините... уходит.
...Как приятно обедать в тишине....
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
Семипалов
2006-02-21 14:24:51
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
