|
|
|
|
|
| |
Информация уже немного устарела, но все-таки...
http://moikrug.ru/
Онлайн социальная сеть для профессиональных контактов, или, как мне нравится ее называеть, "граф знакомств".
Крайне забавная штука, и даже может быть кому-то полезна.
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
FLashM
2006-02-28 11:47:24
Всего постов: 227
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 69. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.
XAH: барада
|
|
athabaska
2006-02-26 16:58:46
Всего постов: 66
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
XAH: барада
|
|
212.44.130.15
2006-02-26 16:58:39
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
M@}{U$
2006-02-28 11:47:24
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Как-то утром, в день весенний,
Я гулял один в лесу.
Вместе с птичками, веселый,
Пел какую-то хуйню.
И хотелось мне стать птицей
И подняться гордо ввысь.
Настроение отличное,
Всё в порядке, заебись!
Вдруг увидел я девчонку,
Одиноко она шла,
На меня она смотрела,
Улыбалась мне она.
Познакомился я с нею,
И пошли мы не спеша.
И я думал возбуждённо:
"До чего же хороша!"
Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Подарил его девчонке,
Пока он не расцвёл.
И меня с цветком так нежно
Дева обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От её тепла.
И, вдыхая аромат
Прекрасного цветка,
На зелёной мне поляне
Отдалась она.
Мы расстались лишь под вечер,
И ушла девчонка та,
А в руке несла подснежник.
Вот такая хуета.
А потом лечился долго
От плохой болезни я.
И всю жопу исколола
Мне в больнице медсестра.
Ну зачем в лесу я встретил
Эту деву, эту блядь?!
Настроение хуёвое
И на всё мне наплевать.
Рос подснежник на поляне,
Я его нашёл.
Вырвал с корнем я его,
Пока он не расцвёл.
Смачно плюнул на него я,
Выкинул в кусты.
Пусть меня Greenpeace осудит -
Не люблю цветы!
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
M@}{U$
2006-02-28 11:47:24
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
M@}{U$
2006-02-28 11:47:24
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
[q]Слушается дело... Дело... Йес!!! Дело о сексуальном харассменте! [/q]
[q]- Я смотрел на нее с другими намерениями! – сказал обвиняемый – Я смотрел на нее, чтоб понять, что я со своей девушкой еще неплохо попал. Я всегда после свиданий с моей пассией депрессировал и считал себя неудачником. Но утром я приходил на работу, смотрел на Истицу и понимал, что мне еще повезло![/q]
http://frumich.livejournal.com/127278.html
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
catch
2006-02-28 11:47:24
Всего постов: 1353
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Про хоккей… / 09:53 26.02.06
В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:
Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь
Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб
Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»
Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят
Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок.
Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот
Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты
Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.
Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника
Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби…
Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали…
Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили….
Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.
Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз…
К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника
Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол…
Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств… а больше голов нам и не надо.
(c) cybervantuz
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
212.44.130.15
2006-02-28 11:47:24
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
