|
|
|
|
|
|
|
| |
Владимир Ульянович Ленин (правильнее Лёнин-Крупский; настоящая фамилия Ильич; по английски John Lenin) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск-1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) - человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик марксизма-джедаизма.
Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в семье родителей. Среди предков Ленина называют русских, евреев, калмыков, башкиров, татар, калмыков, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, мордвинов, басков, атапасков, бушменов и бобра.
Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран Джордж (Георгий Ходячий) Буш II, сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с "революционным международным терроризмом", жертвой которой пали Мальчиш Кибальчиш, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: "Не, ни хг'ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г'аз учиться!". Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище благородных девиц и поступил в университет.
http://absurdopedia.wikicities.com/wi.. ..%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87
Дура: фкаментах есть
|
|
Алексей
2006-03-20 16:33:05
Всего постов: 40
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
volanged
2006-03-21 13:51:22
Всего постов: 34
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Виртуальный
Дура: ога
|
|
ГенДир
2006-03-20 14:12:13
Всего постов: 12
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
седня в сетевом чате пообщался с типчиком...
[21:49:16] Входящее многоадресное от xxx: у кого есть редактор для создания Web страниц? или что нибудь для создания Web, html?
[21:49:44] Исходящее к ххх: notepad )))
[21:50:04] Входящее от xxx: дай пожалуйста
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
Ебырь похуист
2006-03-21 14:07:25
Всего постов: 2
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
ИСПОВЕДЬ ГРУЗЧИКА
(сохранена орфография оригинала)
Объяснение
По существу дела могу пояснить что в конце ноября 2004 г, точно дату я не помню, я пришел на работу в ночную смену. Во время работы в обычном порядке мной набирались заявки колбасных изделий и деликатесов по различным магазинам города и деревень. На смене я находился в трезвом состоянии и мог полностью отдавать отсчет своим действиям. В эту же ночь на работе находился и Фокин, грузчик 3-го класса (стажер), который выполнял такую же работу как и я, но вдвойне хуже меня, т. к. у него были постоянно пересорты, недоборы продукции. Я ему неоднократно делал замечания на которые Фокин реагировал неодикватно, т. е. огрызался, злился, нервничал, выражался нецензурной бранью и у меня сложилось впечатление что у него напутано с головой. После прихода машины, перевеса продукции из Новокузнецка и расстановки продукции в холодильнике, во время которой Фокин был мной замечен, что у него оттопыриваются карманы. Что он выглядит шире объемом, я сразу понял что у него там находится колбаса и деликатесы. Т. к. я еще полностью не был уверен в своих подозрениях что у него там находится в действительности, я решил взять это дело под свой жесткий контроль и проследить, что будет делать далее тунеядец Фокин. В это время он пошел в раздевалку я тоже незаметно проследовал за ним в раздевалку и был ошарен увиденным: Фокин торопливо выкладывал одной рукой колбасу в кабинку, расталкивая ее в чистую одежду, другой рукой жадно толкал себе в рот батон копченой колбасы, по его виду было видно, что он сильно торопится, чтобы его никто не увидел. Сьедая колбасу он ее даже не пережевывал. Незаметно выдя в холодильник, я продолжил свое наблюдение и примерно ч/з полчаса увидел как Фокин не снимая грязных перчаток, залез в короб с чистой продукцией, бедра. И начал жадно распихивать их по карманам, при этом очень быстро сожрал 3-5 жирных бедер, все кости которые обычно находились во время и после работы в холодильнике, это все работа вечно голодающего проглота Фокина. Не в силах больше терпеть такого безобразия, я решил сообщить об увиденном своим непосредственным начальникам и находящемуся на смене оператору. Сообщив об увиденном, я получил распоряжение о дальнейшем наблюдение о Фокине. В случае начала действия Фокина, я должен был сообщить. Когда Фокин в очередной раз жарил в микроволновой печи, украденные из холодильника бедра, я был просто ошеломлен бесконечной прожорливости, тем что продукция со склада утекала как вода в желудок Фокина. Я немедленно сообщил своему непосредственному начальнику Звереву В. После чего был разработан план по захвату обжоры Фокина. К захвату был привлечен и охранник базы, после тщательного инструктажа проведенного с моей помощью. Милицию, ОМОН и спецназ вызывать не стали, т. к. решили что справимся своими силами. Так же была взята и приготовлена мед. аптечка на случай если кому-либо из принимавших участие в задержании, был нанесен физический вред, т. е. порезы, ушибы. Который мог причинить оказывающий сопротивление Фокин. В тот момент когда Фокин, попытался вынести из склада продукцию в своих личных вещах, я неслышно (кошачьей походкой) вошел в раздевалку и предложил Фокину в соответствии с действующим законодательством РФ и конституцией РФ, приказал в жесткой форме сдаться не оказывая мне никакого сопротивления. Т.к. в этом случае я мог причинить ему физич. вред, возможно даже с летальным исходом. Т. к за честь, свободу и развитие своего «Любимого» предприятия, на котором я работаю уже не первый год. Я боролся, борюсь и буду бороться с такими мразями как вечно голодный Фокин. Услышав мои требования, Фокин попытался на меня наброситься и схватить за горло, но т. к. я в молодости примерно с 8 до 18 лет занимался восточными единоборствами: карате, айкидо тэквондо, дзюдо. Двумя – тремя оттренированными ударами майя- гири, майя-ваше и хвостом дракона сбил Фокина как пушинку с ног при этом не получил ни малейшей царапины, а Фокин стек по стенке на пол при этом потеряв сознание. Набрав воды в помойное ведро, я плеснул на морду этой жирной свиньи, привел его в чувства. После чего вызвал охранника, который имея полномочия обыскал его и нашел ворованную колбасу. В связи с тем что я принял самое активное участие в его задержании, Фокин решил меня оклеветать, т. к. я стал для него заклятым врагом. Но всеравно этой мрази меня не сломить. Написано собственноручно.
Заранее благодарствую, с уважением
Дура: дубль
|
|
Горец
2006-03-20 14:14:28
Всего постов: 2
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Hиколай не первый год женат. Дом, дача, жена, работа и жизнь в целом - всё
опротивело. Причём - взаимно. Он слышал об удивительной бабе Hюре, которая
правит заговорами поломатые жизни.
Hиколай приезжает в маленький домик на окраине города. Толстая баба Hюра, с
трудом переставляя отёчные ноги, встречает его в дверях. Усаживает на кровать, покрытую слоями жёлтых кружевных салфеток. Выслушивает горести гостя, понимающе пожёвывая беззубым ртом. Кряхтя, достаёт захватанный листок бумаги. Говорит, чтобы Hиколай "обзнакомился с прайсом". Hиколай вчитывается в бабкины каракули:
снятие венца безбрачия, заговоры от болячек, от сглаза, на богатство+
Привораживание, отворот+ Поморока+ Рядом проставлена цена.
- Hу, всё более-менее понятно, - говорит Hиколай. - Вот, только - поморока? Это
что такое?
- Милай! А что такое заговор-то обычный - ты в курсе?! Hа помороку-то никто
пока не жаловался. Цена устраивает, золотко? Если сразу несколько услух -
дешевше выйдет+
Hиколай задумывается. - Значит, так: на богатство, приворот, от сглаза+ ну+ и
давайте помороку вашу попробуем.
Баба Hюра зажигает толстую свечу, накидывает на голову огромный цветастый
платок и начинает быстро шептать: -бес-бес-крой-до-небес-божья-то-сила-не-сведёт-в-могилу-заячья-нора-да-свечная-кожура-сердцестонетктоеготронет+ Бормочет, всё быстрее и быстрее. Hиколай закрывает глаза. У него сильно кружится голова и ноет желудок. Всё плывёт. Губы покалывает иголочками.
Баба Hюра внезапно замолкает. Вытягивает из-под вороха юбок полную нечистую ладошку. Hа ладошке - горсть подсолнечных семечек.
- Значить+приедешь до дому, съешь восемь штук. Оне вкусные, не бойся. Hа
крайность - десяток. Через недельку - ишо столько-же+ Давай, милай - счастья
тебе!
Hиколай добирается домой на электричке. Его мутит. Дома включает телевизор.
Достаёт семечки. Увлечённый Затевахиным, с его рыбалкой, съедает всё, что было подчистую.
Приходит жена. Hе снимая пальто, бросается на Hиколая, к которому не
прикасалась месяца три и надеялась, что этого вообще больше не случится.
Они валятся на кровать, срывая с себя шмотки. Вокруг всё грохочет и падает.
Рыбки в аквариуме прижимаются ко дну.
Пахнет мускусом и потом. Мокрые простыни. Hиколай с женой, вцепившись друг в
друга всеми конечностями, остервенело катаются по кровати.
Чудовищный оргазм настигает Hиколая через пару часов, нарастает, ширится и
продолжается целую вечность.
Hиколай отваливается от взмыленной супруги.
Обширное кровоизлияние в мозг убивает Hиколая во сне, ближе к утру.
В маленьком домике на окраине города сидит за вязанием баба Hюра. Шепчет
беззубым ртом, привычно рассуждая сама с собой:
- Редко кто нонче помороку заказывает. Больно слабы стали...
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
alex
2006-03-21 11:48:04
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Слушайте, а как пи***асу можно обьяснить что он пи***ас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?
Crazy: © bash.org.ru
|
|
whiplash
2006-03-20 09:25:22
Всего постов: 56
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
