|
|
|
|
|
| |
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
Семипалов
2006-05-05 12:06:23
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
рыжег жгун
трафек
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
FLoOw
2006-05-05 12:06:23
Всего постов: 5
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
Семипалов
2006-05-05 12:06:23
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
Danger
2006-05-05 12:10:08
Всего постов: 89
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
не мое
Одна из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. Хирурги, которым равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел. А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка, лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии, короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен. Бабушка просыпается, открывает глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких, молодых,в белом в масках и колпаках естественно, и псалмы...
Бабушка зажмуривается: "Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра, грустно-грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся, просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
Дура: уже тут
|
|
ue
2006-05-03 17:56:51
Всего постов: 5
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
не мое
Одна из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. Хирурги, которым равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел. А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка, лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии, короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен. Бабушка просыпается, открывает глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких, молодых,в белом в масках и колпаках естественно, и псалмы...
Бабушка зажмуривается: "Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра, грустно-грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся, просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
ue
2006-05-04 17:22:23
Всего постов: 5
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
скопипизжено
Премьера сезона!
Милло Ёвовитчъ в фильме "Ультрафиолетово"
"Она была человеком... а теперь ей ПО*УЙ!!!"
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
ue
2006-05-04 17:22:23
Всего постов: 5
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
С тех пор, как в мае 1937 года в Сан-Франциско открылся мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) около 1300 человек покончили жизнь самоубийством, спрыгнув с него. Съемочная группа фильма "The Bridge", чья премьера состоялась на фестивале Tribeca, сняла на пленку двадцать таких смертельных прыжков. Режиссер Эрик Стил и его коллеги снимали мост в течение целого года – всего около 10 000 часов. Результатом этого киноэксперимента стал их полуторачасовой фильм.
UPDATE: в связи с тем, что в комментариях возникли вопросы этического плана – как реагировали члены съемочной группы на то, что на их глазах человек готовился к самоубийству – хочу сообщить, что, как следует из заметки в газете San Francisco Chronicle, они звонили в службу 911 каждый раз, когда видели самоубийство, попытку самоубийства или просто людей, которые, по их мнению, могли бы совершить прыжок с моста. (с)
http://www.tribecafilmfestival.org/ti.. ..event_np_trailer.php?EventNumber=1903
Дура: уже тут. ) спасибо
|
|
звездочет
2006-05-03 16:54:14
Всего постов: 2
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
есть у меня знакомая - румынка. совсем недавно в Германии, язык учит. я ей в этом помогаю, как могу. незнакомые ей слова обьясняю жестами, по анг. или по-русски (она его учила в школе немного). в общем, сама ситуация. есть такое слово в немецком: Überraschung (сюрприз). где-то она его услышала и меня спрашивает: что это - Überraschung? (диалог на немецком) я перевожу на анг.: - surprise. - АААААААА, - кричит Мона, - знааааю!! по-русски это ПРЕВЕД!
(с) из френдленты
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
pardone_moi
2006-05-04 16:42:32
Всего постов: 984
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
