|
|
|
|
|
| |
анекдот вчерась рассказали:
Мужик приходит в магазин звукозаписей и спрашивает:
-У вас есть запись "Дюны"?
Ему отвечают:
-Нет, у нас нет. Спросите напротив, где покемонов продают, может у них есть запись 'дюны".
для тех кто в танке: анекдот надо не читать, а слушать :)
Фантом: Ога.
|
|
alex
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Побалуй внучку жрадлом!
От окончательно и бесповоротно вымерших у нас балтов переместимся к вполне живым западным славянам.
К примеру, несколько лет назад какое-то время мне пришлось пожить в Чехии и, естественно, понабраться
всякого из чешского языка. Для начала оказалось, что словечко "задек" ("попка") вполне приличное и может
употребляться безо всяких последствий. Помимо задеков в чешском довольно много существительных,
оканчивающихся на -дло (ходидло, возидло, умывадло и т.п.). Самым запоминающимся из них было, несомненно,
"жрадло" – корм. Еще в чешском есть выражение "To bylo zradlo!", что означает "Вот это накормили!", а само
"жрадло" в этом случае очень близко по значению к нашему жаргонному "жратва", но является вполне уместным.
Не говоря уже о том, что в чешском и польском слово "uroda" значит "красота". Да, не понять нам своих языковых
родственников, не понять...
Зато голландский язык сразу становится близок российскому туристу из-за выражения "Huj Morgen!",
которым вас встречают буквально везде. Не подумайте ничего плохого, это всего лишь – "Доброе Yтро"!
С испанским ситуация куда серьезней. Здесь имеется просто замечательная фраза, в переводе невинно
звучащая как "блинчики для внучки", но вот когда это произносится по-испански, русскоговорящие
выпадают в осадок. И действительно, что еще можно делать, услышав в разговоре непринужденное
"лас охуэлас пара ми ньета" (las hojuelas para mi nieta)...
Hujan hajan всяких слов
Финны в своем языке хранят просто кладезь всяких двусмысленно звучащих для нас слов.
По сетевым блогам и форумам уже год ходит целый список таких слов, правда, не во всем
точный. Мы представляем вам последнюю версию, перепроверенную с помощью финско-русского
словаря. Произносится – как пишется...
Итак, корень hui связан с понятием аферы. Huijari – аферист или аферистка, huiputtaa –
обмануть, huipuhunta – максимальная цена, ставка; а сама афера или обман – huijaus.
Загадочное выражение hujan hajan – это всего лишь "вперемешку". Есть и слова, которые
можно увязать со значением искомых трех букв в русском языке. Как вам понравится huipentua
– "кульминировать" и huimaus – "головокружительный"? Кстати, заимствованное у русских "hui"
является в финском восклицанием со значением близким к "ой!" или "черт!"
Забавно, но знаменитый Санта Клаус, квартирующий в Лапландии, согласно финскому языку
является... козлом! "Рождественский козел" – именно так переводится с финского замечательное
слово "йоулупукки", обозначающего доброго старика Санту. И просто преступно пройти мимо
финского глагола "люблю" – rakastan. Прямо камасутра по-фински в одном глаголе! "Поцелуй"
тоже звучит неоднозначно – suukko. А если финны на меня за это за все разозлятся, вполне
могут в сердцах кинуть "суки сууси!", в смысле, "прикуси-ка язык!"
Да, и не стоит забывать о вкладе народов многонациональной России в великий и могучий,
особенно в его подцензурную часть. Например, филологи склоняются к мнению, что мордовский
глагол "дроцямс" – ласкать кого-либо – стал прообразом одного нашего глагола действия...
Фантом: Надо же, как познавательно!
|
|
alex
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Женские романы рулят (отборные перлы)
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Скопипастчено самым наглейшим образом...
Дура: было тут
|
|
FLashM
Всего постов: 227
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Зима. Холод - 35.
На опушке стая волков. Один подходит к вожаку и говорит.
- Слушай, у меня конец совсем замерз. Надо что то делать.
Остальные волки - " ..у нас то же концы поотмерзали, придумай,
вожак, чего нибудь, а то как весной размножаться."
- Ну давайте сунем друг другу в жопу и согреемся. - вожак говорит.
- Тогда пидорами станем.
- А мы никому не скажем , а кто увидит - разорвем.
Ну присунули они друг дружке. Выходит на опушку лось , увидил ,
охуел и давай бежать. Волки за ним . Бегут, бегут, вдруг сзади крик:
- Ребят давайте в ногу бежать, а то так уже ебля получается...
Дура: УЖОС
|
|
ХЗ кто
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Hеделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
astax: борода
|
|
hyperian
Всего постов: 19
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
.... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
.... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.... инструктора по альпинизму: "Да ё- моё! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
.... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
.... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
.... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
.... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
.... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
.... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.... диабетика: "Это был сахар?"
.... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.... жены: "Муж вернется только утром:"
.... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
.... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
.... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
.... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
.... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
.... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
.... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
.... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
.... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
.... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
.... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
.... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
.... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
.... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
.... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
.... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
.... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
.... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
.... студента: "Я иду в столовую!"
.... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.... привратника: "Только через мой труп..."
.... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
astax: еще бородатее
|
|
hyperian
Всего постов: 19
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Hет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Hу так что"?
Она: "Hе знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Hет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Hе знаю. Hаверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Hу я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Hу так не будешь есть".
Она: "Hо это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Hу так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Hо я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Hет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Hет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕHЯ"?!
Она: "Hу да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "Hа тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Hу не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Hу может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
astax: бл... зачем столько бороды?
|
|
hyperian
Всего постов: 19
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
