|
|
|
|
|
| |
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К
примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона
долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
astax: боян
|
|
TIBON
2006-07-27 20:10:55
Всего постов: 56
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
Секреты римских легионеров
В книге по древним войнам прочитал, что каждый римский легионер нес с собой два-три кола. Вечером каждый легионер втыкал свои колышки и получался плотный частокол, окружающий лагерь.
Если продолжать идею, то...
1) при отступлении каждый легионер обязан был плюнуть на дорогу после себя. В результате после убегающего легиона оставалось болото, в котором вязла не только конница, но и привычные ко всему германские варвары.
2) каждый легионер носил с собой кисет с чихательной смесью. Когда противник стрелял из луков, по команде центурионов, легионеры доставали кисет, нюхали и начинали согласованно чихать, сбивая не только летящие стрелы, но и отдельных легковооруженных пехотинцев.
3) у каждого легионера была специальная прирученная мышь. В этом крылся секрет победы Рима над Карфагеном - ведь, как известно, ни один боевой слон (которыми славились карфагеняне) не устоит перед мчащимся на него легионом визжащих мышей.
4) каждый легионер обязан был верить в богов, отличных от тех, в которых верили другие легионеры. Поэтому в любой стране римляне всегда были в курсе религиозных условностей и сплетен, что открывало перед ними бескрайние возможности для интриг.
5) при переправе через реку, каждый легионер бросал в воду камушек, и таким образом на реке возникал брод или даже целый мост.
6) дружный хлопок в ладоши всех легионеров приводил к разрыву барабанных перепонок у наступающих. Позднее, ввиду негуманности, Цезарь запретил этот способ сражения.
7) каждый легионер, кроме кольев, нес еще и две-три головки чеснока. В критической ситуации каждый легионер разжевывал чеснок и враг обычно в ужасе бежал.
via gobzter
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
Unwaiter
2006-07-28 17:57:40
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...
Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, по3,14здели и поскакали отсюда...
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
Getero
2006-07-28 17:57:40
Всего постов: 140
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Как получить отпуск
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 3
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
я
2006-07-28 15:00:30
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
История рассказана врачом-проктологом работавшем в Украине.Направили к нему на массаж простаты мужичка.Массаж этот выполняется пальцем через,пардон,задний проход.А поскольку Украина страна бедная,то лекарства и всякие прибамбасы лечебные,как правило нужно иметь свои.Так как специальные перчатки для такого специфического массажа-деффицит,доктора используют два презерватива.Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.Мужик спросил,обязательно ли это,на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь,пришёл наш пациент на сеанс.Врач велел ему распологаться на кушетке за ширмой,а сам стал мыть руки.Помыл,зашёл к пациэнту,спрашивает,где презервативы.Тот ему протягивает один.Врач спрашивает,где второй,на что мужичок,дико конфузясь,отвечает:
-А я свой уже надел...
astax: боянищще
|
|
Вдребезги
2006-07-27 17:05:45
Всего постов: 66
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
полная иллюзия трехмерного экрана
astax: ничего трехмерного, да еще и борода как минимум годовалая
|
|
Zoltar
2006-07-27 17:09:10
Всего постов: 302
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Васточная сказка
Жили были али-баба и али-дед. И была у них прекрасная курочка Фатима. И такая она была добрая и открытая, что во всем старалась Али-бабе с али-дедом помогать.
Вот раз принесла она им полную корзину яиц, сделанных из драгоценных камней и жемчугов. Взял тогда али-дед свой топор, который он купил на рынке, и начал яйца бить. Бил-бил не разбил. Тогда взяла али-баба свою скалку и стала али-деду помогать. Била она била драгоценные яйца. Не разбила. Тогда рассердился али дед на несчастную Фатиму, связал ее и стал бить и мучать. Посмотрела Фатима на али печальными глазами и взмолилась – не бей меня али, и я тебе помогу как полевка помогла бедному Абдаллаху. «А как это было»- спросил дед. «Давным-давно жил один бедный овощевод Абдаллах. Был он настолько беден, что не мог прокормить своих 214 детей и 25 жен. И вот раз, когда его иссушенные поля снова не дали ему урожая, пошел он на свое поле, сел на краешек и решил от такой жизни удавиться. Как вдруг увидел посреди поля медный кувшин, запечатанный свинцовой печатью. Схватил он кувшин – вот, думает, продам его на рынке и куплю немного хлеба детям. Отковырял он свинцовую печать своими могучими ногтями овощевода и поставил кувшин на землю. Тут из кувшина повалил дым и пепел и увидел Абдаллах огромного ифрита с рогами. И захохотал ифрит страшным гоготом. И сказал Абдаллаху – за то что ты меня спас из заточения в котором я томился 600 лет, я помогу тебе накормить твоих детей. Я дам тебе волшебное семечко, из которого вырастет столько еды, что хватит и твоим 214 детям и 25 женам и еще любовнице останется. Но смотри, не сможешь вытащить еду из земли – я вернусь и убью тебя. «Как »- удивился Абдаллах - «как ты прознал про мою любовницу?» Но семечко все же взял. И посадил его в землю. А из семечка выросла репка большая-пребольшая. Стал Абдаллах репку тянуть. Тянет -потянет – вытащить не может. Позвал Абдаллах своих жен. Жены тянут-потянут репку. Вытянуть не могут. Тогда позвали жены своих детей. Дети тянут потянут – не могут вытянуть репку. Тогда свистнул Абдаллах свою свору борзых собак. Собаки тянут-потянут – не могут вытащить репку. Тогда позвали жены абдаллаха лучших породистых кимриков из своих коллекций. Кимрики тянут потянут -вытянуть не могут.... Тут сел абдаллах на краю своего поля и горько заплакал – обманул меня злой ифрит – теперь он убъет меня ни за что ни про что. И ту подошла к нему малая полевка и говорит – твои добрые дела дошли до моего слуха и я помогу тебе. Подошла она к репке, отгрызла ее хвостик своими острыми зубками и вытянула репку. И хватило той репки чтобы накормить всех детей и жен Абдаллаха и жили они долго и счастливо, а любовницу он с позором выгнал.» Нет – сказал Али дед – я на тебя все же очень рассердился и решил тебя непременно наказать. Убивать я тебя не стану. Однако одна из моих нянек была колдунья и я в совершенстве освоил 172 способа колдовства. Поэтому я решил превратить тебя в какое-нибудь животное, чтобы ты жила в таком виде до конца своих дней. Сказав так , схватил он несчастную Фатиму и полетел с ней на вершину высокой горы. Там он собрал грязи и пыли, поколдовал над ней и обсыпал Фатиму этой пылью и грязью. И превратилась несчастная Фатима в пыльную и грязную курицу и пошла куда глаза глядят.
И пришла Фатима в чужую страну.
И увидела там огромный блестящий купол. «Наверное это дворец и в нем живет царь этой страны – подумала Фатима – пойду поговорю с ним, может он возьмет меня своим визирем»
Подошла она поближе к куполу – глядь , а это не дворец, а огромное яйцо птицы Рухх.
Тогда размотала Фатима свою чалму, привязала себя к яйцу и крепко уснула и проспала весь день и всю ночь. Проснулась она от шума, как будто кто то кого то жевал – смотрит – огромная змея подползла к яйцу птицы Рухх и пытается тоже привязать себя к яйцу своей чалмой. Изо рта змеи торчали чьи то ноги в сандалиях и вид ее был страшен. Но заметив Фатиму, змея вдруг спросила человеческим голосом - «Кто-кто под яичком живет?»
Я заколдованная курочка Фатима – ответила заколдованная курочка Фатима – а ты кто?
А я змея-у-которой-изо-рта-торчат-чьи-то-ноги-в-сандалиях. Пахнут , кстати, неприятно – ответила змея. Пусти меня к себе жить
Хорошо – согласилась Фатима – заходи места всем хватит.
И стали они жить под яйцом вместе. Так прошло очень много времени, и Фатима уже стала забывать свой родной Багдад – город мира как вдруг во время торгового дня к ней подошел магрибинец и на языке негров спросил «Кто-кто под яичком живет»
Фатима не знала языка негров, поэтому она было попыталась объясниться с магрибинцем знаками. Но магрибинец не понимал ее знаков. К счастью на помощь пришла змея – кто ты такой и что тебе здесь надо – спросила она магрибинца на чистейшем языке негров.
Я сын великого мудреца из магриба, который прочёл все книги и превзошел своей ученостью всех учителей мира. Мой отец все познал и все попробовал, кроме одного – он так и не успел привязать себя чалмой к яйцу птицы Рухх. В день своей смерти он заставил меня поклясться именем его покойной матери, великой колдуньи, что я обязательно выполню это в его честь. И вот я здесь – пустите меня переночевать?
Мир тебе, добрый человек – сказала Фатима – заходи , ешь и пей. Минуту подумав она добавила - Конечно, если у тебя с собой есть еда и питье....
И стали они жить втроем.
Как вдруг затряслось небо и подвинулись горы – это прилетела птица Рухх.
-Кто-кто под яичком живет – начала было она, но быстро спохватилась – яичко то вообще то мое – а ну выметайтесь отсюда немедленно.
Пара сочных слонов, которых птица держала в каждой из своих лап закивали головами в знак подтверждения ее слов:
Точно ее это яичко, мы видели как она выменяла его у писца Сулеймана плешивого – забубнили они.
И тут Фатима подумала – я умудренная жизнью курица и не проведу какую-то там птицу. Есть у меня мозги или нет? Решив так она бесстрашно заговорила с птицей Рухх
а купчая у тебя в порядке?
Нет. Призналась птица – купчую-то я как раз и потеряла – о горе мне горе.
Ну так пойди поищи – посоветовала курочка.
Пришлось несчастной птице Рухх возвращаться не солоно хлебавши.
А Фатима с друзьями жили долго и счастливо, пока не пришла к ним смерть.
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
snow
2006-07-28 11:59:30
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
