|
|
|
| |
бля
Фантом: А?
|
|
бухачь
2006-08-18 08:41:14
Всего постов: 681
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Памяти кота Кабана.
Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой – это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! – крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
«Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю», подумал я и открыл дверь. Тишина. Я зашел. Тишина. Никаких котов.
«Дрыхнет» подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий… даже не знаю, как назвать… Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться – никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря «Ну давай, не тормози, делай что задумал».
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: «Зуксель, коннект!!» прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно – я с криком «Сука, блядь, убью нахуй!!!», кот с куда более прозаичным воплем «Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!». Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам… Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у него были будь здоров!
Кот подпрыгивал как мячик, при этом умело используя рельеф местности, чтобы съебаться именно туда, где было его не достать. Например, под шкаф, а потом невероятно как взять и выскочить сзади меня. При каждом прыжке на мне появлялась новая отметина. Свитеру явно пришла хана, джинсы еще держались, но и их участь была очевидна. Разок, другой я его все-таки шлепнул по заднице и между ушей, но ему было так же наплевать, как Тайсону в его лучшие годы…
В самый разгар схватки, собственно, когда котяра уже практически всего меня исполосовал, в комнату вошел хозяин этого жуткого зверинца. С пивом и чипсами. Кот моментально слился за занавеску, оставив меня, красного, злого и окровавленного на поле боя. Почему-то победителем себя я не чувствовал.
- А, - сказал друг и улыбнулся, - Я вижу, с Кабаном ты уже познакомился.
- Предупреждать надо! – заявил я.
- Я же говорил - осторожно, там кот!
- Но не сказал КАКОЙ! И за что он меня так возненавидел??
- Да ну, брось! Совсем наоборот даже…
- ЧТО?? – охренел я.
- Вообще-то он так играется, заодно еще и проверка на вшивость такая. Ты ему понравился очень.
- Как это?
- Да очень просто. Он же целыми днями скучает, а тут человек пришел. Причем не лох, подраться не дурак. Вот он и поразмялся. Теперь твой друг навеки.
- Обалдеть! Вот счастье-то привалило!
- Ты радуйся, что ты ему понравился… А не то было бы хуже…
Посидев с полчасика за занавеской, и определив, что мы начали пить пиво, Кабан задорно выглянул из-за занавески, потом важно потопал ко мне. Я напрягся и рефлекторно начал нащупывать что-нибудь тяжелое.
Кабан подошел, лукаво и мудро посмотрел мне в глаза, а затем толкнул меня лапой. Незлобно, но сильно. И без когтей.
- Мирится, – пояснил друг.
- О как! – обалдел я, но все-таки рискнул почесать за ушком. Кабан позволил.
Вот так и появился у меня лучший друг среди кошачьих и лучший друг среди собачьих (Чудный пес оказался, кстати!)
Дура: ф каментах
|
|
Семипалов
2006-08-18 14:49:13
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Назвался груздем - пошёл на х*й!
Сделал дело - пошёл на х*й!
Баба с возу - пошла на х*й!
И волки - на х*й, и овцы - на х*й!
Чем дальше в лес, тем ближе на х*й.
Хотел как лучше, а пошёл на х*й.
Дают - бери, а бьют - иди на х*й.
Дружба дружбой, а на х*й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х*й.
Ученье свет - а ты пшёл на х*й.
Семь раз отмерь, и на х*й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х*й!
Терпи, казак, на х*й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х*й.
Собака лает, а караван на х*й.
Пришла беда - иди на х*й.
Готовь сани летом, а на х*й - иди.
Со своим уставом - иди на х*й.
Идите на х*й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на х*й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х*й.
Не плюй в колодец - на х*й пойдешь.
Один паршивый х*й всё стадо перепортит.
От нашего стола - идите на х*й!
Что посеешь - х*й пожнешь.
Что в лоб, что на х*й
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет, ессно, нах*й.
На х*й с воза - кобыле легче.
Не так страшен черт, как его х*й.
Кончил дело - иди нах*й смело.
Спасибо вашему дому, идите на х*й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах*й.
Один в поле идёт на х*й.
На безрыбье и рак идёт на х*й.
Незваный гость - пошёл на х*й.
astax: боян
|
|
Семипалов
2006-08-17 20:48:54
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы хуеплет!!!
via LJ slavag
vz: тупняк
|
|
Вдребезги
2006-08-17 19:39:31
Всего постов: 66
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Гигантский чёрный джип остановился возле птичьего рынка. Из машины вышел мрачного вида человек в чёрном плаще и направился ко входу. Казалось, он ещё точно не знал, что ему здесь надо, да и по правде сказать, сомневался в том, что ему нужно здесь хоть что-нибудь. Человек уныло оглядел первые ряды продавцов с разными попугаями, кроликами и прочей живностью. Он был зол, он устал сегодня. "Кое-кто совсем оборзел, придётся разруливать всю эту шнягу... напрягать корешей". За внешним благополучием кроется столько проблем! И на душе неспокойно.
Вот она! То, что нужно. Спит, свернувшись в клубочек, на руках у женщины средних лет. Мрачный человек сразу почувствовал в этом сопящем комке шерсти что-то притягивающее, завораживающее.
- Почём эта? - спросил он, указывая на спящую.
- Вы знаете, она не продаётся. Я хотела бы отдать её в хорошие руки. Понимаете, в действительно хорошие, - ответила женщина.
- Я беру.
- Но вы понимаете, о ней нужно много заботиться, следить за ней, кормить, ухаживать, не давать в обиду. Вы часто бываете дома? Сколько времени сможете посвятить ей?
- Вообще-то я довольно занятой человек. Дома появляюсь редко, - сказал уставший, и подумал, что надо было бы солгать.
- Ну, может быть ваша жена могла бы за ней присматривать?
- У меня больше нет жены, - сказал человек, и на лице его проскользнула гримаса омерзения.
- Вы понимаете, я не могу вам её отдать. Просто не могу, - после этих слов животное, располагающееся на руках женщины, проснулось и уставилось на мрачного человека.
- Мне она понравилась, и я хочу её забрать.
- Простите, но я не могу вам этого позволить, - женщина занервничала.
- Хорошо, я вам заплачу.
- Я же сказала, она не продаётся.
- Вздор! Вот, больше вам за неё ни кто не предложит, - с этими словами он вынул из бумажника сто долларов одной купюрой и протянул женщине. Та мрачно уставилась на купюру, потом потупила глаза.
- Нам сейчас, действительно, очень нужны деньги, но я не могу. Вы обидите её. Я знаю.
- Знаете, что я сейчас делаю? Теряю своё время! А знаете, сколько стоит моё время? Поверьте, недёшево. Мне понравилась именно она и я не собираюсь искать что-то ещё. Вот ещё сто долларов, у меня нет времени на уговоры. И запомните: я всегда получаю то, что хочу!
Женщина, едва сдерживая слезы, взяла деньги и передала то, что располагалось у неё на руках человеку в чёрном. Животное сидело теперь у него на руках и смотрело оттуда на женщину.
- Прости меня, - сказала женщина и опустила глаза.
- Ладно, мне пора, - сказал мрачный и направился к своему чёрному джипу.
Человек посадил свою покупку на сиденье рядом с собой и поехал. Он рулил и изредка поглядывал на своё приобретение. Приобретение же с важным видом устроилось на сиденье машины, и смотрела на лобовое стекло. Потом мрачный достал было сигарету, но услышал следующее:
- Не смей курить при мне! Я не люблю табачного дыма.
Человек оторопел и огляделся по сторонам, потом посмотрел на кошку и полез за зажигалкой.
- Ты что, тупой? Не смей курить, кому говорю?!
Мрачный поперхнулся и уронил сигарету. Потом наспех припарковался в первом попавшемся месте и уставился на кошку.
- Ты что говорить умеешь? – спросил он, вытаращив глаза.
- Ну умею, а что тут такого?
- Ээээ... я никогда раньше говорящих не встречал.
- Раньше не встречал, теперь встретил. Поехали, чего стоим?
Человек вытер платочком пот, выступивший на лбу, ещё раз осоловело взглянул на кошку на соседнем сиденье, и поехал дальше.
Он купил себе ещё одну квартиру в центре, так было удобнее встречаться с многочисленными любовницами. И по традиции, первой в новое жильё нужно было запускать именно кошку. Мрачный человек особо не верил во всю эту чепуху, но пообещал кое-кому и намеревался сдержать своё обещание.
Наконец они добрались до места. Человек взял кошку на руки, и вместе они отправились на шестой этаж. Он отпер ключами дверь и, поставив кошку на пол, сказал ей "заходи". Так они и стали жить вместе.
2
Он боялся с ней разговаривать и вернувшись домой просто перекидывался парой слов. Ощущение чуда прошло очень быстро, как-то само собой. То, что животное умело вполне осмысленно говорить уже казалось человеку вполне обычным явлением.
Кошка же очень капризничала и постоянно жаловалась на что-то. А уж угодить её гастрономическим пристрастиям было практически нереально. Целыми днями маясь от скуки, она драла обои и мебель, а вечером получала за это взбучку от мрачного. Вскоре всё их общение свелось к сплошным ссорам. Кошка кидалась на него, орала матом и шипела, а когда человек выходил из себя и разъярялся, пряталась, спасаясь от возмездия.
Однажды он ввалился в квартиру вдрызг пьяный, вместе с такой же пьяной шалавой. Минут пять они пососались в коридоре, а затем отправились в спальню. Там на подушечке уютненько устроилась спать кошка. Человек схватил её за шкирку и поднял в воздух, демонстрируя шалаве своего зверька. Кошка перепугано смотрела по сторонам и не могла понять, что происходит.
- Прикинь, она ещё и говорить умеет. Ну-ка скажи что-нибудь!! – обратился он к кошке.
- Так, ему больше не наливать! – обратилась шалава к мрачному и заржала как молодой жеребец.
- Не, правда умеет. Ща покажу.
Человек опустил кошку на пол и скомандовал: "говори!". Кошка уже немного пришла в себя и молча смотрела на него злым взглядом.
- Кому сказал?! Говори тварь! Что ты меня позоришь?
Кошка молчала, но, видя как человек наливается яростью не спешила убегать в укрытие. Она смотрела ему прямо в помутневшие глаза.
- Сука. Я тебя купил!!! Ты моя собственность! Делай что тебе говорят, блядь!
- Ну успокойся. Это всего лишь кошка. Пошли я тебе массажик сделаю, - встряла в разговор человека и кошки шалава.
- Нет! Эта дрянь у меня заговорит, или я выкину её на улицу.
Кошка сидела молча, ни разу не шелохнувшись, уставив свой страшный злой взгляд на пьяного "хозяина". Он всмотрелся в эти злые глаза и тут мрачного продрал такой сверхъестественный ужас, что он даже протрезвел. Внешне он своего испуга не показал, просто схватил кошку за шкирку, распахнул окно и швырнул животное туда...
3
С утра у него ужасно болела голова. Похмелье было просто чудовищным. Он даже не стал открывать глаза, так как боялся, что их начнёт резать солнечный свет. Наконец он всё же поднял веки и увидел...
У него на груди сидела кошка и смотрела ему в лицо. Мордочка её была спокойной.
- Ни одна мразь не имеет права гнать меня! Я ухожу сама когда захочу. И сейчас я ухожу, - сказала холодным тоном кошка.
Человек не мог ответить ни слова, не мог скинуть её со своей груди. Его голова раскалывалась... Резким движением две мягких лапы взметнулись и, острые как бритва, когти опустились на его зрачки.
Кошка гуляет сама по себе...
astax: кошки дуры :) гыгы
|
|
Семипалов
2006-08-17 20:49:11
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Типа советы...
Ппс-Простопьянаясвинья
Если вдруг твоя подружка спать с тобою вновь не хочет,
И ссылается на боли в горле, жопе и спине,
Ты не мешкая, сейчас же дай сильнее ей по роже,
Пусть поймёт твоя подруга – на войне как на войне!
Будь внимательней в дороге, если едешь на машине.
Помни правила движенья, не забудь про красный свет,
А не то собьёшь случайно ты проклятую старушку,
И она тебе мозгами замарает весь капот!
Если пьяный, как собака, ты гуляешь по Бродвею,
И от запаха спиртного режет горло и глаза,
Попроси своих знакомых вырвать горло поскорее,
Да и зрение сегодня тоже впрочем, ни к чему.
Если вдруг твоя девчонка разболталась без умолку,
Или на неё словесный налетел опять понос,
Не теряя ни секунды, вставь ей лучше писку в губы,
Так ты сможешь намекнуть ей, что давно её не драл!
Если ты ещё не старый, но тебе уже лет сорок,
А в кармане, как обычно денег нету никогда,
Застрели себя скорее, или бросься под автобус,
Потому что без капусты никому не нужен ты!
Если снова на работе задолбали пациенты
И маразмом угнетают истощённые мозги,
Не стесняясь окруженья, перебей ты их лопатой,
И тогда медаль большую президент тебе вручит!
Если вдруг твою пиписку засосало в пылесосе,
А позвать к себе на помощь просто стыдно или в лом,
Продолжай смотреть уныло, как пиписка разбухает,
Так ты секс последний в жизни не забудешь никогда!
Если ты красива внешне, и в наличии имеешь:
Бюст Венеры, попу Лопез, ноги прямо от ушей,
А мальчишки из подъезда всё равно с тобой не дружат,
Объяснение простое – просто ты гермафродит!
Слушай всё, что на уроке объясняют педагоги,
Делай вовремя заданья, не забудь факультатив,
А не то взорвётся рядом термоядерная бомба,
И в пучине беспросветной ты неграмотным помрёшь!
Если бабушка ругает, что припёрся ночью пьяный,
И обиду затаила, что не слушаешь её,
Накури свою старушку, пусть бабулька похохочет,
Ты её спасёшь тем самым от печали и тоски!
Если руки онемели, а глаза уже не видят,
А из попы как из шланга часто брызгает гавно,
Изо рта воняет жутко, а из носа гной закапал,
Не грусти без оснований – просто скоро сдохнешь ты!
Если ты играешь плохо на гитаре или флейте,
Если слуха просто нету и к тому же ты тупой,
Продолжай свои занятья и тогда лет через сорок
Ты поймёшь, что музыкантом ты не будешь никогда!
Если все вокруг, внезапно от тебя воротят взгляды.
Не хотят с тобою рядом, даже по лесу пройтись,
Тут отчаиваться глупо, приглядись к себе сильнее,
И признайся откровенно, что ты конченый урод!
Если все твои родные на тебя кричат сегодня,
А любимая девчонка ест солёный огурец,
И надежда на карьеру греет рёбра в преисподней,
Не тревожься, просто скоро юным папой станешь ты!
Если хочешь жить красиво и прожить спокойно старость,
Если хочешь рядом видеть много голых женских тел,
Ты иди сниматься в порно, может, сдохнешь так от СПИДа,
И тогда возможно старость не увидишь никогда!
Уважай своих соседей и веди себя достойно.
Не ругайся по понапрасну, береги их кроткий сон.
Ну а если вдруг наедут на тебя без объяснений,
Улыбнись им виновато, или просто замочи!
Если нравится девчонка, что тебя не замечает,
И не знаешь что придумать, что бы с ней заговорить,
Подойди к ней потихоньку, посмотри в глаза ей робко,
И дери ее, скорее – это твой последний шанс!
Занимайся физкультурой, если хочешь быть здоровым,
Не забудь про процедуры, типа самбо и ушу,
И тогда ты будешь сильным, бодрым, смелым и здоровым,
Вдруг возьмут тебя в бандиты, там быстрей тебя убьют!
astax: хуйня
|
|
Семипалов
2006-08-17 20:49:35
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
