|
| |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?
XAH: барада
|
|
Семипалов
2006-09-13 19:36:38
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
хаха, чувак жжот!
http://realty.ngs.ru/do/real_estate/rent_available/flat/index
Сдам однокомнатную квартиру
Сдам однокомнатную на м. Покрышкина иногородней девушке студентке без оплаты. Обязательные условия: Вы стройны, не курите, являетесь студентом. Свободны.
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
ХЗ кто
2006-09-15 12:24:23
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
продолжая тему ВАЗа
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда
обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает
робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома
где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому
столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно
внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских
лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс
покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на
многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом
роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать
ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и
огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из
самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной
полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так
"шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния -
даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне
показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым
образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на
литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В
результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует
ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную
силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то
первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в
паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны
массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и
прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые
колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар,
достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а
передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же
подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова
в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю.
Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан "шестерка"
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается
женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает
водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта
жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие
марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не
сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево.
Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по
качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из
первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного
раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только
для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз
включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать
горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери
чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до
наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего
время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого
воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно
согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним
слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся
дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у
пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу
пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового
стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его
поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки"
настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном
вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро
сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность:
Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда
оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в
петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха
плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально
утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов,
впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно
приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха
плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с
позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют
значения.
(c) Журнал "Клаксон"
Crazy aka Fauzzzt: ой скока букафф... я стока нинайу...
|
|
ХЗ кто
2006-09-13 16:23:30
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Неудачниг
Эта история является действительно. Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира -
Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."Неудачниг
Эта история является действительно. Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира -
Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
Дура: было
|
|
Она
2006-09-13 15:46:43
Всего постов: 23
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Молодой человек жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
Crazy aka Fauzzzt: онегдод
|
|
catch
2006-09-14 13:48:46
Всего постов: 1353
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал?
- НЕТ?!
- Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"
Дура: боян
|
|
Getero
2006-09-13 13:24:50
Всего постов: 140
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
и ещё... а пчему вдруг "картинки нигрузяццо", по ссылке "рисунки" у вас?
Дура: хотсенг протух
|
|
ХЗ я
2006-09-13 13:24:39
Всего постов: 28
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
