|
|
|
| |
Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот почему пиз-, только – дец?
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
Семипалов
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Шаг 1:Сделайте в аське статус- "утюг" (две красных херни или инь-янь) и переименуйте его в "напал утюг!".
Шаг 2:Проинформируйте об этом своих френдов!
Шаг 3: Следите за тем как утюги начинают атаковать человеков из вашего контакт-листа !
Цель: полный контакт лист с утюгами!
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
ak47
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 140
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
//via belyirabbit
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
Unwaiter
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Пациент на приёме у психиатора: - Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! ...
Дура: боян
|
|
Пантера
2006-09-15 16:35:25
Всего постов: 3333
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
К деньгам
Премию вчера давали, за август месяц. По одному всех главбух вызывал и одаривал. А меня хуй. Все прошли, а я все сижу, жду. В туалет и то отойти боюсь – вдруг позвонит, а меня нет. Заебался, честное слово. Дай, думаю, покурить схожу. На крыльцо вышел, только прикурил, хуяк – говно голубиное, прямо на рукав! Представляете как я обрадовался? Чуть сам не обосрался от счастья такого! Вот оно – премия бля!
Бегом в туалет, рукав застирал и к главбуху сразу. Стучусь и с довольной улыбкой в кабинет просачиваюсь.
- Тебе чего, Василий? – Иван Исаакович от бумаг оторвался, а через стекла очков удивление просматривается.
- Так я это … за премией!
- Нет тебя в списках. Так что, извини.
- Как так нет? – удивляюсь. Голубь то насрал!
- А вот так! Месячный план не выполнил? Не выполнил. По фломастерам 62 процента! По ластикам – 47! И это перед началом учебного года! Иди Тягин, работай. – Как на хуй послал и снова в бумаги свои уставился.
Хуй с ним, думаю, пусть подавиться. Вот бумажник найду с баксами, а то и того больше – дипломат. Уволюсь с работы, пусть сам ластики эти ебанные продает. С фломастерами вместе. Еле до конца рабочего дня досидел и бегом на улицу.
Иду значит, а сам под ноги гляжу. На предмет бумажника или там дипломата. С баксами. И на проезжую часть не забываю посматривать – вдруг машина какая инкассаторская мешок уронит. Или два. Только нет нихуя, ни дипломатов, ни мешков, ни лопатника завалящего. Пять раз от работы до дома дошел и обратно. Хуй!
В центр поехал. Народ там побогаче, если уж потеряет чего, так мне до конца жизни хватит. Потом в Крылатское еще съездил, снова в центр вернулся – нихуя! Словно и не срал голубь!
Только к пол двенадцатого домой и заявился с похождениями своими. На пороге Нинка, супруга моя, встречает.
- Ты где был?
- Эх, Нина, и не спрашивай…
В комнату прошел, на телефон взгляд бросил… бля! Ну как я сразу не догадался! Хватаю трубку, книжку записную и Семену звоню, однокласснику бывшему. Он крутой сейчас, банкиром работает. В прошлом году на встрече одноклассников тысячу у него одолжил, так до сих пор ни разу не позвонил, не напомнил.
Минуты три к телефону никто не подходил. Но я терпеливый, дождался.
- Алло … - голос сонный.
- Семен, это Вася, Тягин. Учились вместе.
- А, привет. Попозже не мог позвонить?
- Да я с удовольствием, но дело срочное. Денег у тебя занять хочу.
- Сколько?
- Да ерунда. Тысяч десять. Долларов.
- Да иди ты на хуй! – и трубку скотина капиталистическая бросил.
Я швырнул телефон об стену. Больше звонить было некому.
В комнату заглянула Нинка.
- Вась, случилось чего?
- Да, случилось. Послали меня.
- Куда? В командировку?
- Нет Нин, на хуй. Вместе поедем.
Я вот что сижу, думаю. Может говно голубиное застирывать не надо было, а?
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
Семипалов
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
АМЕРИКАНЦЫ ОТПРАВЛЯЮТСЯ В ПУТЕШЕСТВИЕ (записки сотрудника туркомпании).
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, хм...?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
Life
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 1130
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.
Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
Семипалов
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
Семипалов
2006-09-18 09:59:22
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое?
Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому
столбу песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по
слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку
идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой
малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это
мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А
любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал
ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню -
по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы.
astax: боян
|
|
Pininforino
2006-09-15 18:12:31
Всего постов: 520
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
