|
| |
Не мое:
Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.
- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…
Crazy: не твое - не бери%-) ... а вообще - страшный боян :)
|
|
Wonka
2006-09-22 19:20:10
Всего постов: 11
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
| |
Не мог пройти мимо.
Карандаши.
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
FLashM
2006-09-25 13:24:54
Всего постов: 227
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
athabaska
2006-09-25 13:24:54
Всего постов: 66
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать,
парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко
пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в
голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом
свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом,
который прикладывается к глазку турникета) ребятенок
предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем
какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота
выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда
турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы
по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не
проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом
останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит
куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь
турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета
мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь
него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел.
Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь
станет послушной прихожанкой.
Дура: было
|
|
Семипалов
2006-09-22 16:27:47
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Дура: боян
|
|
Семипалов
2006-09-22 15:26:46
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
DUKe
2006-09-25 13:24:54
Всего постов: 277
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
