|
|
|
|
|
| |
Вот честно, сколько смотрел (мультик про чебурашку), ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
Bender Rodrigez
2006-10-02 08:35:46
Всего постов: 31
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Дура: было
|
|
BoBa
2006-09-29 17:48:45
Всего постов: 14
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
Семипалов
2006-10-02 08:35:46
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
СвиноДемон с тёмной стороны: look at you, hacker...
|
|
Семипалов
2006-10-02 08:35:46
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Здравствуй сынок, сейчас я тебе расскажу как можно подхалтурить по вечерам после учёбы или работы. Если тебе ещё нет 16 ти лет то иди, дёргай у старушек сумочки с пенсией если же ты уже достиг этого возраста и носишь рожу как у кабана, то это для тебя чувак!
Вот сидишь ты вечером дома, делать, конечно не хуя, родоки мозги ебут а твой маленький братик наркоман спиздил твои последние баксы из подматраса.. тогда остаётся только одно - набухаться с горя. Но денег у тебя нет а тару сдавать в падлу.Если ты попал в такую жопу, не отчаивайся!
Делаем так - хватаешь какого нибудь кореша распиздяя и пиздуйте в город, как можно ближе к центру. Там залезаете в транспарт, садитесь с честными лицами и начинаем наблюдать... выбираем какого нибудь дурачка лет 18 - 23 старше не советую, у них обычно кроме старых дедушкиных часов ни хуя с собой нету, а у молодых на крайняк хоть мобила будет. Ну вот выходим мы вслед за этим товарищем и продолжая делать честные лица пиздуем за ним ровно в ногу... не обязательно ждать какого нибудь охуенно тёмного переулка просто наблюдаем за ним до относительно безлюдной территории и начинаем. Подходишь сзади, ровняешся плечом к плечу и со всей дури ебашишь в нос ( рекомендуется с локтя ) главное не гнать всякой хуйни типа - Давай бабки! ща пизды получишь! это всё хуйня, начнёшь говорить сам по ебалу быстрее получишь. Бьём сразу,молча, поебалу и со всего размаха - он падает, он падает в любом случае, будь он даже мастер спорта или выпускник храма шаулини пох... Нувот он пизданулся как правило на спину тут включается твой кореш и наступает своим грязным ботинком 45ого размера на шею и всё! пиздец, этот персонаж блокирован... сделать он ни хуя не сможет. Если этот товарищ начинает всё таки дёргаться бьём ножкой аккуратно в печень,разика два - три хватит... не пугайся проходящих мимо людей, они ему помогать не будут и даже звонить ментам им будет не нужно но этих старых сук - пенсионерок оберегайся,хоть мобилы у них нет и ментам они не позвонят, но орать начнут пиздец как, и ни чем её не заткнёшь - сказывается пионерское воспитание... Если ты конченный придурок то можешь уебать ей между ушей да ещё пошарить в её сумочке, но этого не советую... мы всё таки интеллегентные люди.. Бля! чё то меня заклинело на старушках! хуй с ними короче! Короче начинаем мы этого товарища шманать пока твой друг вася его держит ты его смотришь - начинаешь 1- осматриваем на предмет железа,( золото,бриллианты) руки, шея. 2- карманы верхней одежды. 3- внутренние карманы.Для любителей острых ощущений так же можно посмотреть и зубы на золотые коронки.
вот и всё! на пиво ты себе сегодня заработал, теперь вы с приятелем можете попинать его напоследок или рассказать ему свежий анекдот не знаю.. тут уже дело вашей фантази. Теперь лучше сьебаться с этого района ибо этот отпизженный друг сейчас побежит плакаться ментам.
Ты прошёл первый курс молодого гопника сынок.
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ:
гопать в присутствии ментов, так же гопать самих ментов.
гопать взвод матросов
гопать своих родственников
Дура: было
|
|
Bender Rodrigez
2006-09-29 17:26:43
Всего постов: 31
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Однажды ночью сообразительные дети среднего школьного возраста содеяли западло милицанеру Кузнецову, человеку усатому. Под дверь его квартиры, с хихиканьем злорадным, закинули ребята художественну лепку. Говоря проще, сконструированное из трех-четырех какашек разных зверей и людей улыбчивое лицо клована на грязной бумажке формата А4. Портрет тот, строго говоря, вонюч был и похабен, а с точки зренья назначенья зато глумлив и сатиричен.
С утра, открыв дверь, грустный милицанер Кузнецов смял оной дверью весь лик фекального Юрия Никулина, тем самым похерив напрочь всю художественную ценность. Будучи охуевшим от лицезрения сего помятого подарка судьбы и оскверненной двери, еще более грустный милицанер Кузнецов зарыдал скорбно, тихо и безнадежно, сложил говно в чемоданчик и побрел своей дорогой на работу.
Когда вечером они с говном шли с работы через парк, милицанера Кузнецова отмудохало хулиганье, а чемоданчик тот был отобран. Но, через две минуты, милицанера Кузнецова догнало все то же хулиганье, отмудохало вторично и соизволило вернуть, впрочем, обратно утраченную ценность. Уже через двадцать минут похуистичный милицанер Кузнецов смешивал настойку боярышника с газировкой, и смотрел, как в телевизоре строят, на потеху таким же, как он, милицанерам Кузнецовым, свою любовь упыри и вурдалаки из популярного телепроекта «Дом-2». Потом он пил долго, мучительно, а в три часа ночи нарисовал говном посредь пола пентаграмму, и бьясь головой об оконную решетку, находил потаенный ответ и диктовал темным контурам многоэтажек свою волю. Его лицо было вдохновенно и ужасно. Что с ним было и будет потом, я не знаю, читатель, но, говорят, что, когда он умер от метанольной интоксикации на исходе весны, Бог окончательно отвернулся от Православной России, и я не берусь судить, что с ней будет дальше.
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
Bender Rodrigez
2006-10-02 08:35:46
Всего постов: 31
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Вчера папа моей благоверной привес блять грибоф, да беспесды хуле, я их даже люблю . Ну я ей и говорю:
- их нада замачить нахуй, часа на два, а потом сварить и сука съесть!
Она:
- да не, не надо их мочить, их надо варить!
Лана, думаю, варить так варить, бля. Сел, пефка попил, время позднее бля, думаю можно книшку суко почитать, про космос, моя тож вроде легла уже, сопит там че то рядом, лежим в общем, тупим, хуяк, уснули!
Утро, просыпаюсь блять от суко криков громких:
- "Ебать колотить, грибы воняют!"
Ну, дык бля, еще бы, хуле всю ночь в мешке лежать на подоконнике. Делаю умное блять лисо и говорю:
- "Нда, нада было замачить их нахуй, я ж бля говорил, и нихуя им бы не было тада", зря я это сказал конечно. Ответ последовал суко незамедлительно:
- "Это ты ва фсем виноват! Я же говорила нада варить, а ты..., а ты..." (Ну да хуле, этож я всю ночь бля кастрюлю забирал и на кухню дверь запер!) "А я папе суп грибной обещала, а они теперь воняют, что я ему скажу." (ебацца ф тапки, ну да хуле, как щас помню, сидел блять и всю ночь срал в пакет с этими сука секретными грибами , вот и воняют)! Ну я предложил, самый суко логичный вариант - сказать отцу, шо блять их сварили, а они суко завонялись, ибо нехуй у крестоф возле дорог ничего блять покупать, мож тама ваще бля вирус эбола или еще какая нибудть язва астраханская...
Конфликт сука начал смердить как блять вышепомянутый мешок, ностроение начало портицца, зафтрок протекал блять в трауре по безвременно ушедшему мешку с папиным блять подгоном...
Лана думаю, бля, возьму вину на себя, "Пойду уже на работу бля, хуй с ними с грибами, а. Ну ладно, забыл сварить, я ж бля расстроеный хожу, у меня это, эээ сцыпление суко сломалось на матацыкле."
Вышел из дому, бмж возле помойки радостно нашел какую то уйню, по моему корейский блять салат и начал нихуя не аппетитно жрать, эх, бля, какой бардак в голове, с такими вота мыслями я залез в автобус. Но, как гавариццо - его радость была бы не полной, если б сцуко не коварное изобретение мужененавистникоф - смс, пришло оно, блять откудава и ждали. "Тигра (эт я хуле) а ты где? Я тебя люблю, приходи сегодня пораньше, папа еще грибов привезет - буду суп варить."
Блять, как суко иногда становиццо видно, шо пропасть между Мэ и Жё - бездонная блять и сука вонючая. И еще, камрады - грибы это сука зло!
Fauzzzt: Bender, да остановись уже :)
|
|
Bender Rodrigez
2006-09-29 16:26:10
Всего постов: 31
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
Fauzzzt: классика
|
|
Семипалов
2006-09-29 16:26:31
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
