|
|
|
| |
-Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
-Пиво, пожалуйста.
-Нет ответа.
-Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
-Пиво, пожалуйста!
-Снова никакой реакции.
-Карлик подпрыгивает в третий раз:
-Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
-И на этот раз никто не выполняет его просьбу.
-Карлик, потеряв терпение,
-обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена,
-тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
-Вам Хольстен или Будвайзер?
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
2006-10-13 11:33:57
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
В JFK приземляется самолет. Стюардесса будит спящего англичанина
- Sir, we're landing, so wake up, please!
- So, where are we?
- In US, Sir!
- In MY ass???
Фантом: Ziehharmonika
|
|
Tira
2006-10-12 14:26:57
Всего постов: 2147
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Вариант брачного контракта для девушек.
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Фантом: Uglucks ziehharmonika
|
|
Семипалов
2006-10-12 14:27:21
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно.
Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "БЛЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, ебена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.
XAH: барада
|
|
Семипалов
2006-10-11 19:43:45
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
СвиноДемон с тёмной стороны: СТРЕКОЗА
|
|
Семипалов
2006-10-13 11:33:57
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
СвиноДемон с тёмной стороны: ПУСТЬ ВСЕГДААААА БУДЕЕТ СОЛНЦЕЕЕЕЕ...
|
|
Семипалов
2006-10-13 11:33:57
Всего постов: 3171
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
