|
|
|
| |
чувак, смотрим сюда.
http://community.livejournal.com/adrenalin_games/
вот он твой реальный и единственный шанс стать знаменитым и признанным райдером. если ты, конечно, доживешь до этого августа.
теперь ты сможешь не только стать бэтменом исключительно среди таких же, как ты, раненых на всю голову чуваков своего Усть-Здвинского района, но и блеснуть своими умениями на всю страну. сможешь сам заработать себе на айпод, который ты выпрашиваешь у мамы с нового года.
это твой шанс оставить после себя хоть что-то: дерево ты не посадишь, потому что девевья можешь только ломать, когда тренируешься; дом не построишь, потому что не заработал еще; сына не родишь, потому что давно уже отбил себе все жизненно важные органы, да никто и пойдет замуж за такого упыря, как ты.
этот шанс даётся раз в жизни, как 35-ти летней женщине вдруг выпадает последний шанс выйти замуж.
лови.
СвиноДемон с тёмной стороны: -? Я ЧОТО П
|
|
sneakernet
2006-04-24 12:52:06
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - 3.14zдeц люблю,
Когда отечество в опасности.
Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (@bись он в рот!)
И на х@й никому не нужен.
Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не @baнёт по ним снарядом.
Ну, тут, конечно, настаёт
3,14zдeц труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.
Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уё@ищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.
Вот например, возьмём меня:
У@бок, трус и алкоголик,
Но со страной случись х@йня -
Я полюблю её до колик!
Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.
Враги @baт твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, с#ка, неповадно было!
У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
П#ндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!
Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже п#доры пойдут
На смерть в атаку штыковую!
И даже если взять bL@дей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.
Банкир, еврей, агентсмит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!
Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.
Нам - пох@й (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.
И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - 3,14zдец, какой народ,
Когда нам съездят по @baлу.
(c) Автор: orlusha
http://www.ostrie.ru/element/606118/
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
alex
2006-04-24 12:52:06
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Вопрос:
Босс попросил обосновать письменно в стиле - 18 причин изминить логотип. Понимаю, что это все бюрократия, но все-таки...
Подскажите более-менее адекватные причины по типу
Компания выросла и должна выглядеть солидно
Новый этап развития компании, обновление команды и поведения на рынке
Новые виды услуг
и т.д.
а я уж дальше подгоню под результат...
Отвечает cybervantuz
18-ти причин хватит?
1. Когда секретарша делает ми**т, постоянно бьюсь башкой о гипсовую кувалду, торчащую из нижнего края логотипа. Это не эргономично
2. Сочетание Ясона и надписи "Я вернусь с руном" - отпугивает целевую аудиторию. Сруном вернулся другой персонаж.
3. Компания теряет львиную долю блондинок по причине того, что логотип не выполнен бирюзовым по малиновому.
4. В логотипе отсутствует глобус. Мы не можем претендовать на мировое господство без глобуса. А кувалда - торчит. Бум! Да уберёт её кто-нибудь?!
5. Т.к. фирма торгует гофрированным толем с лазерной перфорацией, на логотипе должна быть отражена идея воды, проливающейся в тазик, поскольку в тазике отражается глобус, а мы стремимся к мировому господству. Кувалду-то убрали... а на кой кайло повесили?!
6. Логотип должен содержать ощущение безмятежной легкости и весить не менее трёх тонн денег и 800 мегабайт в векторе. Ибо это символизирует собой сложность объектов, с которыми приходится иметь дело. Точечная перфорация кайлом - это вам не Волочкову пельменями накормить. Кстати, кайло весьма кстати. Размножить и положить фоном.
7. Отмеченные сегменты рынка. Не охвачен картофель, морковь и молочные товары. И за китайскими пуховиками тоже надо зайти.
8. Если взять логотип БМВ, то никто не узнает, а гофрированный и перфорированный кайлом толь будет идти живее, ибо он сочетает идею немецкой надежности с узнаваемостью билайна, положенного крест-накрест.
9. Настоящий брэнд должен называться ист-козюбинские гофры и иметь Ясона в сапогах на фоне летящих голубей. Если только это не противоречит пункту №2
10. Гармоничный имидж компании невозможен без использования гармонии. В крайнем случае - баяна. Лучше, если этот боян будет у Ясона. Еще лучше, чтоб на фоне голубей, ибо голуби несут мэсседж мира и оливковую ветвь, на которой написано имя нашего холдинга, из-за чего, собственно и получился п. 6.
11. Секретарша пожаловалась, что в логотипе остуствует фаллический символ. Надо поставить в угол какой-нибудь жезл. Заодно - претензия на мировое господство.
12. В отсутствие согласования времени созерцания и использования жезла из п.11, возможна ситуация, когда вся фирма стоит в очереди на. Это можно исправить и это еще один веский аргумент в пользу ребрендинга.
Причины против ребрэндинга
1. Ломает
2. Дорого
3. Скажут, что бабло некуда девать (а действительно некуда)
4. Старого дизайнера выгнали, а у нового "дизайнер" - это не профессия, а фамилия
5. При наличии сноровки с этим гипсовым ломом можно неплохие штуки делать
6. Всё перепечатывать придется
7. Сайт придется обновлять, а куда этот веб-мастер запропастился - фиг знает. Уже два года найти не можем.
8. К старому логотипу уже пол-страны привыкло
9. Вчера узнал, что логотип БМВ принадлежит БМВ. Значит его нельзя использовать...
10. Пришли билайны, забрали полосатый матрас. Теперь негде креативить, а выписывать диван из бухгалтерии - большие расходы.
11. Не надо искать, куда ж я сунул визитку того студента, который за сотню баков всё сделал в прошлый раз.
12. Не надо постить в адвёртку, чтоб потом всякие клоуны стебались
13. У нас нормальный логотип. Директор его эскиз рисовал!
14. Кто ж логотип перед похолоданием меняет? Он же у нас шипованный!
15. Да. Шипованный. Именно шипованный. Мы его перед зимой ставили.
16. Хрен с этими блондинками, перебьются и без бирюзового.
17. Перебьются, я сказал!
18. Да... я говорил про ту гипсовую штуку?
С полным текстом можно ознакомиться вот здесь http://community.livejournal.com/advertka/4506840.html
СвиноДемон с тёмной стороны: СВЕЖЫЙ МОСККККК
|
|
whiplash
2006-04-24 12:52:06
Всего постов: 56
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
![](<a target="_blank" href="http://img.yandex.ru/i/logo76x33.gif) http://img.yandex.ru/i/logo76x33.gif' />
Дура: 404
|
|
ХЗ кто
2006-04-21 16:51:27
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Наш веб-тракер жжот :)
U.S. of A.:
"Don't speak to the bus driver."
Germany:
"It is strictly forbidden for passengers to speak to the driver."
England:
"You are requested to refrain from speaking to the driver."
Scotland:
"What have you got to gain by speaking to the driver?"
Italy:
"Don't answer the driver."
Дура: бойан
|
|
Ingvar
2006-04-21 14:40:28
Всего постов: 116
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
