|
| |
Эта история от моей знакомой:
Хочу сказать сразу. Это не анекдот. Это чистая правда. История получена мною из первых рук, от непосредственного участника.
Два слова об этом самом участнике. Зовут Андрюха. 189 см. роста. Центнер с лишним веса. В армейские годы - разведрота спецназа ВДВ, Тульская дивизия. Внешность, сами понимаете, выразительная. Ныне - чиновник в крупной строительной компании. Угораздило его в свое время строительный ВУЗ закончить, вот, пригодилось в жизни.
Так вот. Андрюха в числе прочих чиновников едет в Швейцарию. Официальная цель поездки - ознакомится с каким-то там строительным оборудованием. Ну все знают, что это за поездки. День ходим по выставке, оставшиеся шесть дней - едим, спим, пьем за счет компании. Ходим по магазинам - за свой счет.
Короче, пошли в детский магазин. Дочка Андрюхиного коллеги заказала папе зайчика, и чтобы непременно розового. Надо же любимой единственной доченьке подарок привезти. Доченька там - ураган "Гингема" в юбке, подарок не привезешь - пожалеешь много раз. Хорошо, что на характер доченьки коллега начал жаловаться Андрюхе еще в самолете на пути туда. И про зайца тогда же сказал. За третьей рюмочкой. Потому как в себя коллега начал приходить только в аэропорту "Шереметьево" по пути оттуда, когда Андрюха спускал его на себе с трапа.
Заходят, значит, наши в магазин игрушек. Андрюха знает по-английски всю школьную программу средней школы юга России (где ему посчастливилось учиться). То есть "ес", "гуд морнинг" ,"гуд бай" и "Вася из ил". И еще несколько коротких выразительных слов, почерпнутых из американского кинематографа. Из языков, на которых говорят швейцарцы, он не знает ничего вообще. Его коллега к тому моменту вообще четвертый день как плохо понимает, где и зачем они находятся.
Как заяц по-английски, они не знают. По-швейцарски - тем более. Что они, зайцев разводить приехали!..
Так вот, заходят они в магазин, как крестьяне к Ильичу, сняв на входе шапки, с поклончиком здороваются с продавщицей: "Здрасьсьсти". "Русские", - думает продавщица. После взаимных приветствий начинают объяснять продавщице, что им нужен заяц. Сначала говорят: "заяц".
Продавщица смотрит сострадательно и улыбается профессиональной улыбкой. "Ну, блин, как заяц-то по-ихнему?" - смотрят друг на друга растерянно. Ответ не возникает. Тогда они на все лады начинают выкрикивать: "Заяц. ЗА-ЯЦ, понимаешь?" И норовят поближе к ней подвинуться, как к глухой. Она почему-то не понимает и думает про себя: "Точно, русские". Мужики продолжают орать.
По мере нарастания децибел продавщица бледнеет, но выдержки не теряет. Они пытаются показать на витрине, но искомый заяц сидит под потолком в окружении целого зверинца. Начинают действовать методом тыка. Продавщица тыкает пальцем, наши орут "Но". Это у нас "но" - педаль газа для лошади. А во всех уважающих себя языках романской группы "но" - это "нет". В общем, чувствуя себя заправскими лингвистами, мужики орут "но, но" на каждый тык. "На лошади уже километра на три уехали бы", - говорит не понаслышке знакомый с сельским бытом Андрюха. И начинает показывать зайчика глупой продавщице, приложив руки к голове. Видимо, не очень удачно, поскольку она, нервно хихикнув, снимает с полки лося с нехорошими глазами ("Я всё пью-пью, а мне всё хуже и хуже"). "Но", - орет Андрюха. "ЗАЯЦ". И опять прикладывает руки, каждая ладонь размером с саперную лопатку.
Вслед за ним и вожделеющий зайца коллега начинает, пританцовывая от старания на месте, прикладывать руки к голове и кричать "ЗАЯЦ!!!". Продавщица с пониманием говорит "О" и пытается снять слона. Ну не вытанцовывается у ассоциативный ряд между ушами зайчика и двумя саперными лопатками, приложенными к Андрюшкиной голове.
Мужики еще громче орут "но", еще больше возбуждаются, тыкают перстами в сидящего рядом со слоном зайца. Потом, сложив саперные лопатки на груди, Андрюха начинает подпрыгивать всем своим центнером. Коллега, у которого от старания алкоголь всё быстрее побеждает мозг, начинает обрадовано хлопать в ладоши в такт Андрюхиным прыжкам, подвывая "За-аа-инька, поп-ля-ши", а потом прикладывает руку к копчику, изображая заячий хвосток.
Продавщица бледнеет еще сильнее и снимает им сидящего по другую сторону от зайца кенгуру с нагло ухмыляющимся детенышем. Андрюха рвет воротник рубахи и тяжело дышит. Он так не прыгал со времен последнего похода на выживание по территории Таджикистана на втором году службы в спецназе. Тут светлая мысль посещает его голову.
"ЭНЕРДЖАЙЗЕР!" - выдыхает он в лицо продавщице.
Продавщица вжимается в сидящего за её спиной жизнерадостного белого медведя, сливаясь с ним цветом. Коллега, обрадованный находчивостью Андрюхи, выкрикивает "О!" и начинает изображать юного барабанщика. Зайчика из рекламы батареек. Продавщица, немного подумав, отрывается от медведя и снимает с полки енота.
Вдруг коллегу осеняет. "ПЛЭЙБОЙ!!!" вопит он радостно и показывает рукой характерную фигуру. Символ журнала "Плэйбой". Зайчика. "Плэйбой, энерджайзер", - вторит ему Андрюха.
Мы никогда не узнаем, что пришло в голову продавщицы в эту минуту. Может, газетные заголовки "Нападение русских извращенцев на продавца магазина игрушек" или "Русские медведи - разрушители кукольных домиков". Или, к примеру, "Отважная продавщица обманывает русских мафиози".
Бедняжка начала быстро-быстро лопотать по-своему и махать рукой куда-то на улицу и в сторону. Вероятно, в сторону секс-шопа, потому как из всей речи искушенное русское ухо это самое "секс-шоп" сразу выхватило. "Да какой секс-шоп" – потерянно переглядываются наши.
В этот момент в магазин заходит переводчик, задержавшийся где-то неподалеку, и до него долетает финальная часть страстного монолога продавщицы. Прощеньица просим, уважаемые господа, вы находитесь в детском магазине, а в детских магазинах "Плэйбой" в Швейцарии не продают. Извините, пожалуйста, такие у нас порядки.
Неизвестно, чем бы эта история закончилась - полицией или скорой помощью, но переводчик, профессионально-моментально оценивший ситуацию, задал нашим пару наводящих вопросов. После чего повернулся к продавщице (она вздрогнула) и сказал волшебное слово "Хазэ". Они были в немецкой части Швейцарии.
Продавщицу отпустило. Она как-то вся сразу растеклась по прилавку и начала улыбаться. Улыбаясь, сняла им с полки вожделенного розового зайца в легкомысленном банте. Улыбаясь, взяла деньги и отдала сдачу. Улыбаясь, пожелала хорошего дня. Улыбаясь, отдала запакованного в шуршащий целлофан зайца Андрюхиному коллеге, который его тут же уронил.
У продавщицы свело скулы. Переведя глаза на Андрюху, она, не разжимая улыбающихся губ, протяжно застонала и заплакала одними глазами. Видимо, вспомнив, как он зайчиком скакал.
Когда они, наконец, закрыли за собой дверь магазинчика, продавщица загоготала так, что все трое, услышав её сквозь стекло, испуганно обернулись. А она их уже не видела. Она стенала и плакала, одной рукой хлопая по прилавку, а другой отмахиваясь от прибежавшего на её гогот из подсобки помощника, и выкрикивая такое понятное теперь ей, смешное русское слово "ЗАЙЙЕТС!!!".
А вы говорите, Задорнов всё придумывает.
Дура: таймаут
|
|
lime
2005-08-18 12:57:09
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
мля... ну нипрет сёня... чета
MakZ: да ваще
|
|
Skazi
2005-08-17 16:18:12
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
111111111111
MakZ: 22222222
|
|
ХЗ кто
2005-08-17 14:53:13
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
криатива нету......грусна
MakZ: ваще :(
|
|
Skazi
2005-08-17 12:45:06
Всего постов: 169
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел
дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками.
Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то...
(неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской
души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось
"Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле
пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли
дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он
прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья
в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После
обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный
намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два
раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.
Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью
пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном.
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а
то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли
змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном
поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был
опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
Дура: было тут.
|
|
lime
2005-08-17 12:46:50
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}